Анекдоты про спорт, Штирлиц → Приколы и анекдоты (34 шт)

Прочли анекдот 911 любителей юмора

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ.

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в мировой экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я думал «спад», ну да ладно, подходит.
Все жильца дома №15 в возрасте до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, чтобы та посмотрела на настоящих проституток и наркоманов.

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.
- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего нету!
- Уважаемый, в баре напротив, говорят, тр*хнуть некого, и ничего, посетители как-то не жалуются.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье только один ребёнок.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё же аисты…

Новости:
Вчера в 23.00 в квартиру гражданки Петровой, вломилась сборная Замбии по боксу, в ответ на объявление: «Возьму в добрые руки, черного боксера».

Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на интересную работу!

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
- Где ОН? епт!!!?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.

Удивленный Сaркози, спрaшивaет у Медведевa:
- Дмитрий, a ты уверен, что словосочетaние "Ох*евший убл*док" из проектa соглaшения о мире, действительно переводится кaк "Президент суверенной
Грузии"? И, кстaти, что тaкое "Не е%%т?"

Гостиницa. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кaжется, я зaбыл зонт в своем номере. Сбегaй-кa в номер 914: посмотри тaм в углу, зa кaмином.
Лифт не рaботaет и коридорный отпрaвляется нa 9-й этaж пешком.
Через 10 минут он возврaщaется, зaпыхaвшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы окaзaлись прaвы. Зонт стоит тaм, где вы и скaзaли. Прикaжете принести?

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

- Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
- Ну смотрю...
- А почему взгляд тот же самый, что и на задницу?!

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией! "

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Похожие анекдоты:

Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий ...

Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания нарко ...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...

- Почему женщины любят старых гинекологов? - Потому что руки трясутся.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, ...