Анекдоты про спорт, Новости → Прислал нам "coffeetime" спасибо :)

Прочли анекдот 1562 любителей юмора

$Прислал нам \"coffeetime\" спасибо :)$

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!

Сидит девочка-даун на берегу речки, пускает слюну и макает сачок в воду :
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа....".
И тут случайно в сачок попадает золотая рыбка и говорит ей человеческим голосом:
"Отпусти меня, девочка, я тебе 3 желания исполню! Хочешь, нормальной сделаю?"
Девочка-даун, отрывая рыбке голову и бросая её через левое плечо:
"Лееети, леети, лепеесток, через север на воосток...."
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа...."

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...

Настоящее достоинство мужчины - это, когда его мужское достоинство не единственное его достоинство…

Коля, Коля, Николай,
Лежи в коме, не гуляй!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!

Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал. Остальные микробы живут тупо без своих кумиров.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы из него покакать бегают на берег.

Слышу шаги в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@анутая?"

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

Включил воду в ванной, сел за комп. Через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Kогда у мужчины рождается сын, то он становится отцом, а когда дочка - папулей.

- Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 6.15, но аккуратненько так и сразу бегите!

Похожие анекдоты:

Подборка анекдотов

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в сво ...

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - ...

Весенний юмор и приколы!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в ...