Анекдоты про спорт, Короткие, Штирлиц → Короткие анекдотики (29 шт)

Прочли анекдот 1115 любителей юмора

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Перестрелка закончилась ссорой..

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Мальвина совместила приятное с поленом.

Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего...

- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а телки скоро приедут?!

- Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...
Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Парни ревнуют, когда любят.
Девушки - даже когда не любят. Факт.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Похожие анекдоты:

в России работают примерно семь графических дизайнеров

Подборка анекдотов

- Что ты получил на день рождения, Гонза? - Электрический поезд и подзатыль ...

- Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шип ...

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меня ...