Смешная реклама




Смешные счетчики


Анекдоты про спорт, ШтирлицРазные приколы и анеки (28 шт)

Прочли анекдот 1975 любителей юмора
Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был!

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...
- Живодёрка!

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился...

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой : "Микробы грамоте не обучены".

Есть такая категория соседей: перфорасты

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!
Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей…
- И что? Ты их съела?

- Петя, ты говорят, женился?
- Угу.
- Жена, небось, красавица?
- Угу. На Матерь Божью похожа, говорят.
- А фото есть?
- Есть.
- Покажи!... МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит: анeкдoтов.nеt
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

- Уже 3 ночи, сынок, почему не спишь?
- Мам, ты не понимаешь, она еще онлайн.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения..

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые