Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты Часть 14 (30 анеков)

Прочли анекдот 1079 любителей юмора

Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

Стоматолог:
- Пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет

Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

- Ну и почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Он:
- В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
- В загс…

- Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Интуиция — это способность головы чуять задницей…

Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Женщина всегда хочет большой и любви...

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки, блин, растоптала!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата
Госдумы'.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

До 21. 12. 2014-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к теще уехал!
- ?
- ... неделя б вечностью показалась!

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Похожие анекдоты:

Про мужчин

Маленький мальчик возвращается домой

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять ...

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов ...

Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А ...