Про автомобили → Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.

Прочли анекдот 2965 любителей юмора

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
* * *
Едет "Новый" русский на МЕРСЕ и проезжает под красный сигнал светофора. Останавливает его стажёр и представляется:
- Стажёр Прутиков, Ваши документы!
- А у меня их нет.
- Почему?
- Потому, что я выпил водки и забыл их дома.
- Вы, что ещё и пьяный??!!
- А как ты хотел оружие возить?
- Как! Вы ещё оружие возите??!!
- А как ты хотел наркоту охранять?!
Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о "Крутом" задержании. Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к "Новому" русскому. Представляется:
- Сержант Дыркин, Ваши документы!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде всё в порядке.
- А ну-ка дыхни в трубочку!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде тоже все в порядке.
- Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде ничего нет!
- А, что должно быть у меня в машине?
- Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!!
- Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!!
* * *
Грузин приходит в автосервис, просит тачку проверить, мол не ездит. Ну пошёл мужик, смотрит - шестисотый стоит. Покопался покопался, видит вся коробка передач - в мясо. Починил. Приходит грузин через 2 дня. Опять та же фигня. В общем опять ему коробку поменяли. Так он дня 4 четыре ходил, и каждый раз коробка передач - в мясо. На пятый посадили к нему механика. Ну тронулся грузин:
- Пэрвая... Вторая... Трэтия... Чэтвортая... Пятая...... А тэпэрь - R-акета!!!
* * *
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
* * *
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый.
"Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца"
вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
* * *
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
* * *
Тише едешь - дешевле обойдется!
* * *
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает
ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
* * *
На машине едут два гаишника. Один говорит:
- Вася, выглянь, мигалка работает?
- Включай!... Работает, не работает, работает...
* * *
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
* * *
Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.
* * *
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
* * *
Hадпись под знаком "Обгон запpещен":
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!
* * *
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
* * *
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса"
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?

Похожие анекдоты:

Гаишник

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать з ...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоp ...

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы ...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.