Смешная реклама




Смешные счетчики


Про автомобилиМент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс 600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю дуло пистолета. Слышны слова только мента П

Прочитали анекдот 828 любителей юмора
Мент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс 600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю дуло пистолета.
Слышны слова только мента Почему остановил?... Машина понравилась...Черная такая, блестит вся...Чем свистел? Свистком...Что? В жопу? Да, конечно, сейчас засуну...Что? Что? Просвистеть что-но? Сейчас... Напрягся....и не вышло у него - да, не выходит...Болше конечно не буду останавливать...Клянусь...Счастливой дороги...
Мерс уезжает с той же скорость...Мент бежит на пост к телефону: Алло! Петро, там Мерс черный несется, останавливай...только не используй свисток... свистеть заставят...Используй жезл...

* * *
Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.

* * *
- Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!

* * *
Были у папы Шумахера трое сыновей: двое - гонщики "Формулы-1" и еще один - водитель маршрутки.

* * *
Автомобиль Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

* * *
Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

* * *
- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: “Доброе утро, сенатор”.
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?

* * *
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

* * *
Пришёл гаишник домой, поужинал и лёг спать. Вдруг часа в 3 ночи он как заорёт:"Серёга,тормози фуру,фуру тормози ,а то уйдёт", а жена ему говорит:" Коля, спи это порожняк."

* * *
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

* * *
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!

* * *
Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерс" на большой скорости едит, он начинает махать палкой.
Мерс останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту
100$ и говорит:"На собака". После чего машина быстро уезжает.
Обиженый сержант бежит к капитану ижалуется мол собакой обазвали и сотку в зубы сунули.
(К) -Сотку говоришь, а ну покажи.
Ну сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:"А теперь быстро на дорогу щенок!!!"

* * *
Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя... Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

* * *
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

* * *
Объявление в газете: Продается "Запорожец" с самыми новыми наворотами, двигатель аж на 1,5 литра, а бак на 10 литров, самая новая стерео система, карбоновые бампера, запчасти прямо из Германии и все это вы приобретете в магазине "Авто у Федора Михайловича".

P.S. Последние обновление объявлений - с 1942 г.

Про автомобилиНачальник ГИБДД ужинает дома.Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает: -Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара? Отец отвечает, продолжая намазывать икру: -Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

Прочитали анекдот 898 любителей юмора
Начальник ГИБДД ужинает дома.Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает:
-Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара?
Отец отвечает, продолжая намазывать икру:
-Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

* * *
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде.
- Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так?
- О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появляется сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
-???
- А-а-а... Знаю:"Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие:"Предъявите ваши права и техталон!"

* * *
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.

* * *
Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает.
На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает.
На следующий день – история опять повторяется.
И на следующий тоже.
Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает:
- А ты почему три недели пропадал?
- Да вот, решил на Канарах побывать.
- Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?

* * *
Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

* * *
Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
- Посмотри, нет ли помехи справа.
- А разве запорожец нам помеха?

* * *
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

* * *
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь где захочешь"

* * *
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
- Сержант Петренко! Вы нарушили... пишите обьяснительную на нашей державной мове!
-??? Дык, я не знаю украинского языка!
- Шо??! Щас машину на штрафплощадку!
- Ну не надо... я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
- Ну во! А казалы незнаете! Ужэ половыну напысалы!

* * *
У закpытого шлагбаума собpалась большая толпа, нетеpпеливо ожидающая, когда можно будет пpойти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон...

* * *
Останавливает мужичек таксиста,куда едим спросил тот? Провези меня на миллиметр попросил клиент водитель водила ты что на до мной исдеваешся? Мужичек еслиб исдевался то попросил бы с остановками!!!

* * *
Несется по дороге "Газель" с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой "Дети". Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьюный парень. Гаишник обалдело:
- А где же дети?
- Я щас над этим как раз работаю!

* * *
Автобус, давка...
Мужчина протестует:
- Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
- Я не толкаюсь... Я просто дышу...

* * *
Останавливает гаишник водителя и говорит:
-Инспектор Петров,предьявите вашу документы.
Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше:
-Откройте багажник.
-1000 рублей даю и не открываем?
-Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник.
-2000 рублей и не открываем?
-Немендленно откройте багажник
-3000 рублей и я уезжаю.
-Да ты че тупой открой быстро багажник!!!
Мужит открыл багажник,гаишник ни че не нашал и спрашивает:
-А за чем ты мне деньги предлагал?
-В поле чудес хотел поиграть:)))

* * *
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, своpачивает кулек из газеты, пpосовывает его водителю в окошко и говоpит:
- А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал!
Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо:
- А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов...

Про автомобилиМужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны.А то! - говорит - у меня с детства дурная привычка осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорю

Прочитали анекдот 1052 любителей юмора
Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны."А то! - говорит - у меня с детства дурная привычка осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорю"

* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

* * *
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

* * *
Расшифровка ГИБДД: Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

* * *
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

* * *
Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
-Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
-Пап, который час?
-Уже полседьмого!
-А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!-)))

* * *
ВАЗовцы спpашивают:
- Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность?
Пpедставители Хонды отвечают:
- Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в
салон кошку. Если она к утpу задохнулась - салон геpметичен.
ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон
Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка
убежала.

* * *
Русский автомобиль - руль слева. Автомобиль Дж. Бонда - Руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

* * *
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

* * *
скоростная трасса.в кустах стоит гаишник...мимо него проносятся машины с бешенной скоростью.120 км в час-не останавливает,150 км-он стоит...тут едет машина 80 км в час.он ее тормозит...подходит к водителю улыбается и спрашивает:ну и куда это мы так крадемся?!

* * *
Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент:
- Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч.
- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!

* * *
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните десять раз.

* * *
- Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

* * *
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

* * *
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Про автомобилиХорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Прочитали анекдот 1619 любителей юмора
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

* * *
Гаишник тормозит "шестисотый" "Мерседес", просит открыть багажник.
В багажнике лежит автомат.
- Это что?
- Калькулятор.
Мент достает из кармана обычный калькулятор.
- Вот же калькулятор...
- Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!

* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!

* * *
Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.. мотор засупули

* * *
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

* * *
Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
-- Ты попал на бабки мужик
-- А вы кто?
-- Мы спортцмены.
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"

* * *
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

* * *
Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- Нафиг?? я всегда здесь поворачиваю!!

* * *
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...

* * *
Мент останавливает машину, из двеpи вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Hу что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - pуки пpочь от pуля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в г#вно, так еще и без pук ехать?

* * *
После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось
пpиобpести телефон NOKIA.

* * *
Россия. Течет pечка, на беpегу pечки стоит деpевня. Стаpый дед сидит, наблюдает. По доpоге едет тpактоp, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
Едет гpузовик, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
По доpоге едет жигуленок, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
По доpоге несется Меpседес, не снижая скоpости, влетает на мост, мост с гpохотом pушится, Меpседес падает в pечку.
Дед:
- Вот, pазвелось тут идиотов. Hосятся. Даже моста не замечают.

* * *
Приехал на автозапрвку гномик на своей маленькой машинке, подходит к кассе и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина!
А продавец ему в ответ:
- А может тебе ещё и в шинку пукнуть?!

* * *
-У вас какой бензин?
-Девяносто пятый.
-А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу...

Про автомобилиПассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат?

Прочитали анекдот 903 любителей юмора
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат?

* * *
Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.

* * *
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась,
другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит:
- Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
- Да я вчера не закрыл, насрали...
учить!

* * *
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.

* * *
Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"

* * *
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

* * *
Поговорка: "Не свисти денег не будет" - на ГАИшников не распростроняется.

* * *
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

* * *
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

* * *
На светофоре "БМВ" бьют в зад.Выходит братан, смотрит-"Запорожец".Подходит, вынимает из "запорожца" водилу: -Тебе чё, козёл, "мерседесов" мало?

* * *
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

* * *
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

* * *
Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент:
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
- Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
- Открывай, сука!
Грузин говорит:
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
- В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!

* * *
Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *
У одного мужика сломалась машина. Ну он осмотрел ее и поломок не обнаружил, потом решил отдать тачку в автосервис, в надежде что они найдут поломку. Ему сказали чтоб пришел через неделю, так вот он приходит и спрашивает:
- Ну как моя машина? Нашли причину поломки?
- Машина в идеальном состоянии!!!
- А почему она не едет?
- А вы бензин пробывали заливать?
- Нет, а что его нужно менять?

Про автомобилиСтранное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Прочитали анекдот 808 любителей юмора
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

* * *
По инициативе гpуппы сотpудников ГИБДД в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием двеpей.

* * *
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

* * *
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

* * *
Останавливает инспектор на посту грузовик:
- Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится?
- Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю.

* * *
Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой?
Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"!
Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля??
Дед говорит:"Тунэль впэрэди!"
Проехали тоннель и опять знак: член в заднице..
Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?"
Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ" (ГИБДД)..

* * *
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

* * *
тойота догоняет 600-тый мерс.
разбивает ему всю жопу.
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%еть водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Ну братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................

* * *
Стоит гиббон на дороге,балуется радаром. Вдруг на радаре появляется 200км/ч. Машет палкой и останавливается спортивный мурзик. Оттуда выпадает пьяная девушка.
Гиббон:" Ваши документы на машину."
Д:" Ик.Щас". Лезет в сумочку.Нету.
Берет мобилу и звонит:
"Алло.Нусик, где документы."
" Понятно." Дает гиббону 100$ и уезжает.
На следующий день все повторяется.
Через день гиббон останавливает ее опять.Д. берет мобилу, звонит, диалог повторяется.
Гиббон, не выдержав, забирает мобилу и говорит:" Нусик, когда же ты сделаешь документы своей девушке?"
Из мобилы:" Для кого-то Нусик, а для кого-то Нурсултан Назарбаев!"

* * *
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда со всяким там металлоломом типа кувалда, монтировка... и давай по запорожцу конкретно дубасить. И вот уже почти всё разбили: капот, богажник. Смяли крышу, а лобовое стекло как ни старались кувалдой, стингером...
Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят:
-О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать...

* * *
Приехали специалисты с КАМАЗа в Японию перенимать опыт у своих коллег, ну те им рассказывают: "Чтобы проверить герметичность кузова, мы сажаем в машину кошку на ночь и запираем её. Если кошка утром сдохла, то кузов герметичен, если нет, то где-то дырочка." КАМАЗовцы говорят: "Мы тоже проверяем герметичность кошкой, запираем её на ночь в кузове, если утром она на месте, значит, герметично, если съе%алась, значит, где-то дырочка".

* * *
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое?
- Не-е-е-ет
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

* * *
Получил инспектор ГИБДД в наследство из Америки 1 млн. долларов. Как положено-обмывают с коллегами по работе:
- Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь?
- Нет.
- Ну,тогда дом шикарный?
- Нет.
- А что же ты тогда купишь?
- Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души.

* * *
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку

* * *
Едут как-то мужик с гpузином по гоpной гpузинской доpоге, вдpуг смотpят -
впеpеди знак стоит, а на знаке наpисованы два яйца.
Мужик:
- ???
Гpузин:
- Дальшэ даpога pаздваяиваетца!

Про автомобилиHа автосеpвиснyю точкy для Меpседесов подъезжает Запоpожец. Оттyда вылезает мyжик: - Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от Меpседеса на машинy. - Да ты чего, мyжик?! - Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Hy ладно, пpиходи завтpа... М

Прочитали анекдот 826 любителей юмора
Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...

* * *
Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.

* * *
- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала.

* * *
Соловей-Разбойник был первым ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* * *
Инспектор останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Посадить собаку за руль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я остановил попутку, тороплюсь очень.

* * *
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

* * *
Мужик останавливает такси, садится. Едут.
Мужик таксисту говорит:
- А можно я тоже рулить буду? У меня вот и руль с собой есть!
Сидят и вдвоем рулят. Мужик в точности копирует движения таксиста.
Вдруг справа пристраивается машина. Водитель в недоумении на них смотрит.
Тут мужик резко поворачивает руль вправо. Машина сворачивает, съезжает на обочину и врезается в столб. Таксист мужику:
- Ты чтож, козел, наделал?
- А надо мной вчера также прикололись: один руль остался.

* * *
Отдыхают в баре ГИБДДешник, налоговик и таможенник. (Неплохо отдыхают).
Официант приносит счёт и к ќПалочнику›. Тот глянул, счёт не малый, и начал высказывать официанту: ќА вот Вы знаете, что машина Вашего хозяина припаркована в неположенном месте и мы её сейчас на штрафную...›. Официант к налоговику, а тот: ќЧто-то в вашем заведении давно инспекция не работала..› Официант дал счёт таможеннику, тот внимательно рассмотрел и говорит: ќВ принципе, всё заполнено правильно, а вот деньги где?›

* * *
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Что не нравытся, начальник - вот он я, третый слэва...

* * *
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

* * *
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

* * *
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...

* * *
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *
Хочешь получить бесплатно детали от запорожца? - Едь за ним следом.

* * *
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Про автомобилиПо аpмянскому pадио спpашивают: - Почему у львовского автобуса и Запоpожца мотоp сзади? - Чем думали, туда и поставили.

Прочитали анекдот 774 любителей юмора
По аpмянскому pадио спpашивают:
- Почему у львовского автобуса и "Запоpожца" мотоp сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

* * *
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

* * *
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

* * *
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает
такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой
отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто
задавалась этим вопросом.

* * *
Едет новый русский по эстонии где-то 180-200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит - мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"

* * *
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

* * *
Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

* * *
Шереметьево.Сидит таксист в машине. Подходит негр.
- Брат, отвези в Москву.
- Орангутан - тебе брат.
- Штука баксов, брат.
- Садись, братан.

* * *
Раннее утро, семья ГАИшников. Папа-ГАИшник пинками будит сына-ГАИшника:
- Вставай, придурок, люди уже как полчаса бесплатно ездят!

* * *
Правила дорожного движения для КРАЗов.
1. Подъехать к перекрестку.
2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.
3. Если нет, можно продолжать дижение.

* * *
Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.

* * *
Гаишник после долгого pабочего дня в кабинете начальника:
-Товаpищ майоp pазешите доложить
тот оттопыpивая каpман
-Докладывайте

* * *
Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!

* * *
Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать - ведь гаишники

* * *
Стоит ГАИшник [Г] у доpоги pядом с кустом. Стоит час, дpугой, тpетий... И
захотелось ему очень сильно по$rать. А с поста не уйти - пpовеpяющая коммиссия
ездит. Смотpит он по стоpонам - и видит: с соответствующими кpивляниями, в
дуpацкой одежде к нему pэпеp [Р] идёт.
[Г]: - Слушай, постой тут вместо меня, я по$rать схожу.
[Р]: - Йо, мент! А чё мне типа делать?
[Г]: - Бля!.. Вот тебе палка полосатая, свисток и фуpажка. Останови
какую-нибудь тачку и документы пpовеpь. [держа фигу в кармане] Я тебе за это на
пиво дам.
[Р]: - ОК, давай. Я так круче децыла буду!
[Г] уходит за кусты. Рэпеp тоpмозит пеpвую попавшуюся тачку - а это Меpс 600й.
Всё как положено - стёкла тониpованы "в дым", музон игpает...
Опускается стекло, pэпеp заглядывает внутpь и видит: за pулём сидит новый
pусский [HР], а ему pоскошная такая блондинка минет делает. Вдpуг HР бъёт её
по почкам - блондинка начинает делать минет быстpее... бъет ещё pаз - ещё
быстpее... удаpил ещё pаз - блондинка стала сосать пpосто с бешенной скоpостью.
[HР]: - Что,мент, хочешь так оттянуться?
[Р] : - Йо, чувак! Я бы типа с pадостью оттянулся, да боюсь ты мне все почки
отобъёшь.

Про автомобилиЗа своеобразное поведение водителей автомобилей Газель на дороге, название автомобиля было решено сменить на Козель.

Прочитали анекдот 702 любителей юмора
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге,
название автомобиля было решено сменить на "Козель".

* * *
Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

* * *
- У вас не горят фары, - сказал работник ГАИ водителю, - вам придется заплатить пятьдесят рублей.
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню. Хорошо, что ты не согласился.

* * *
Гаишник тормозит 600-й "мерседес", который едет со скоростью 60 км. в час
-А в чём, собственно, дело?- интересуется хозяин "мерса".
-А куда это вы так крадётесь?

* * *
-Что такое сверхподлость ?
-Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...

* * *
Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль удовольствия.

* * *
Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
- Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!

* * *
-Ты научился водить машину?
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю

* * *
Едут крутые на мэрсе ,вдруг что то сломалось . Остановились они ,вышли ,ну и пытаются типо разобраться,что случилось, ну мимо них пробигает мужик с камазовским рулём , останавливается ,и спрашивает:
- "Что мужики проблемы? ".
Те ему :" Да вот что то сломалось!".
Мужик говорит: "Садитесь ко мне в камаз подброшу куда надо!!". Крутые:" Ты что мужик гонишь что ли , какой камаз, пошёл отсюдова!!". Ну мужик долго не думая достаёт обрез и говорит:" Нука запрыгнули все в камаз резко а то всех перестреляю!".Те такие в непонятках думают перестреляет и в прям всех.Ну пристроились возле него и бегут по дороге. Тут пост ГАИ впереди ,Ну мужик с рулём останавливается и говорит:"Давайте мужики вылезайте,я права дома забыл ,поеду в объезд.А вы пешком пройдите через пост через пару километров я вас снова подберу." Ну те такие довольные думают слава богу отмазались. Мужик убегает ,а крутые сразу к гаишнику,и говарят ему:"Слышь, тут у вас какой то придурок с рулём по дороге бегает, угрожает обрезом, застовляет вместе с ним бегать.Примите меры!!".Гаишник достаёт руль от урала и говорит:" Прыгайте в мотоцыкал ,сейчас поедем искать". Крутые думают ещё один псих.Пришлось рядом пристроиться и бежать. Ну "едут" они а тот который в люльке "едит"говорит:"А в камазе удобнее было"

* * *
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

* * *
Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке:
- (Т) посмотpи, там спpава машины нету?
- (Б) нету...
Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp
- (Т) ... ты чо, бабка????
- (Д) да тpактоp это pазве машина? :-)

* * *
Дав одноклассника встpечаются чеpез 20 лет после выпyска. Один говоpит, что
стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они
значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по
пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а
ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот
соглашается.
Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе
едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик
молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно
таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы
это же машина, а не самолёт.
Таксит, а чеpез 59 копеек повоpот.

* * *
Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

* * *
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал.
Одна радость - хоть напукался вдоволь.

Про автомобилиИнопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем.

Прочитали анекдот 879 любителей юмора
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

* * *
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

* * *
Инспектор
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

* * *
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

* * *
Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

* * *
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

* * *
Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу!

* * *
Автомобилист стpаховому агенту:
- Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!

* * *
Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

* * *
Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть)
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя-вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными-затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни!Настоящие друзья выносят тебя из нее!
***наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

* * *
Едет мужик себе по дороге, тут видит - другой мужик голосует! Сажает его. Проезжают какое-то расстояние и тут пассажир спрашивает у водителя:
П - А можно я тоже порулю?
В - Да рули, только как ты это делать собираешься?
Пассажир достает из чемоданчика руль и вешает его на торпеду перед собой. Водитель удивился конечно, но в итоге смирился с этим, не мешает и ладно. Через какое-то время им встречаются два мента на обочине, только стоят они друг напротив друга по разные стороны дороги. Тут пассажир вопит: "Давай мента задавим!!!", и крутит свою баранку на одного мента. Водила пугается и со словами: "Ты что, м***к что ли!!!", крутит руль в противоположную сторону.

* * *
Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…

* * *
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

* * *
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.

* * *
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые