Чернуха → Два снайпера сидят в засаде. Один другому: - Брат, приспичило мне, я в кустики на минутку сползаю? - Давай, только чтобы через минутку - как штык!... Проходит полчаса. Приползает. -Где ты был,гад такой, из-за тебя чуть задание не завалил... -Брат, не пове

Прочли анекдот 1491 любителей юмора

Два снайпера сидят в засаде.
Один другому:
- Брат, приспичило мне, я в кустики на минутку сползаю?
- Давай, только чтобы через минутку - как штык!...
Проходит полчаса. Приползает.
-Где ты был,гад такой, из-за тебя чуть задание не завалил...
-Брат, не поверишь: заполаю в кусты, а там... баба... голая...!
-Да ну!
-Серьезно: грудь - во!, задница - во!!... Я на нее и сверху, и снизу... Оторвался - по полной программе!
- Ну, ладно, она тебе минет-то хоть сделала?
- Вот здесь, брат, брехать не буду - голову так и не нашел!
* * *
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
* * *
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
* * *
Вывозят ТАТУ в инвалидных креслах.И объявляют:их ДОГНАЛИ.
* * *
Сидят на берегу мужики, пьют водку, и баба на водных лыжах за катером катается. Один говорит: "Слушай, Паша, давай её вые%ем. А тот отвечает: "Не красивая, не даст". И вдруг баба начала тонуть. Мужик говорит: "А давай её спасём и вые%ем". Ну спасли они её, е%ут, один говорит: "Слушай, Паш, от неё пахнет". "Да, и точно пахнет, эта в коньках, а та ведь на лыжах была".
* * *
Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:
-Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!
-Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени.
* * *
ЛЕГЛИ ВАНЯ С МАНЕИ В КРОВАТЬ. МАНЯ ГОВОРИТ:
- Я СПИДОМ БОЛЕЮ.
- Я ТОЖЕ, - ГОВОРИТ ВАНЯ.
- А Я ПОШУТИЛА.
- БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ ШУТИТЬ.
* * *
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
* * *
В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать: "Сколько ж дитя весит?", а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через 15 мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше: "Килодвести, без костей".
* * *
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
* * *
Лежит, мyжик в больнице, пpиходит в себя после ампyтации ноги, pеабилитиpyется
вpоде.
Заходит к немy вpач и говоpит:
- У меня для вас 2 новости - хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hy, давай плохyю - говоpит мyжик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампyтиpовали вам здоpовyю ногy...
- А хоpошая?
- Ваша больная нога пошла на попpавкy!
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Hо вспомнил
и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.
* * *
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал
* * *
Заказала одна семья торт по поводу какогото праздника. Короче, там какой-то престижный шеф делает им заказ. нечайно он уронил 3 пульки в торт. Думает, "ай да ладно, ничего не будет"... Ну короче, доставил торт. Мать разрезала торт и вся семья поела. Немного погодя прибегает кней старшый сын и говорит
- Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!!
Мать:
- Не надо врать
Потом второй сын прибегает и говорит
- Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!!
Мать:
- Ну да ладно, ни чего страшного
Потом малдшый сынишка прибегает.
Мать:
- Чо ты тоже пулю выссал?
- Да нет, я дрочил и нечаяно Бобика пристрелил...
* * *
Приходит мужик в публичный дом.
Ему: мы к вашим увлугам, чего
желаете?
Мужик: - Видите ли... я предпочитаю... мёртвых бабушек.
Администратор ему:
- Hет проблем!... - поднимает трубку телефона, - Коля, клиент в 213-ую!
Мужика приводят в комнату, на кровати лежит мертвая бабушка. Довольный мужик на
нее взгромождается, начинает свои дела, через некоторое время уже приближается
к оргазму... и тут у бабушки изо рта начинает течь нечто белое.
- Извращенцы! - орет мужик. - Сволочи! Пройдохи! Бабушка жива! Они подсунули
мне живую бабушку!!!
В панике выбегает из номера, проносится мимо администратора.
Тот поднимает трубку:
- Коля! 213-ая. Бабушка ПОЛHАЯ.

Похожие анекдоты:

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! ...

Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:пойду домой за морковкой. Де ...

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде ...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, ...

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенко ...