Про животных → В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средни

Прочли анекдот 1026 любителей юмора

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
* * *
Известная поговорка у собак: если это нельзя сьесть или трахнуть, то на это обязательно можно пописать!!!
* * *
У мужика жил говорящий попугай, который жутко матерился. И вот мужик решил пригласить к себе интеллигентную женщину. А попугая куда девать? Он же своими матюгами все дело испортит. И перед самым появлением дамы посадил он попугая в холодильник. Вечер прошел чудесно, ночь тоже, а на утро дама выскочила на кухню. Открывает холодильник, а там...
- Это кто ж такой тут сидит? - всплеснула руками дама.
- ПИНГВИН! Ё% твою мать, - крякнул попугай.
* * *
Вот нашли Лиса, Заяц и Медведь мешок воблы. Ну и чтобы поделить его, они договорились, кто лучше стих про рыбу сочинит, тот больше и возьмёт. Ну вот Заяц сочинил: "Рыбка плавает по дну, я беру себе одну". Ну и взял он себе одну рыбу. Лиса сочинила: "Рыбка плавает опять, я беру cебе штук пять". Ну взяла себе пять штук. Медведь подходит и говорит: "А я не знаю ни фига, чур забираю весь мешок, кому не нравится чего, тому всё рыло покрошу".
* * *
- Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
* * *
Лев собрал всех зверей в лесу и говорит: "Завтра конец света. Сегодня делйте все, что хотите".
Ну в лесу начался полный разврат. Жираф ебет слониху - Та: "Жирафчик, ты супер, просто улет, кайф и т.п., только скажи, какого хуя ты гандон одел?"
Жираф: "Это не гандон, это удав отсасывает".
* * *
Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!"
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... Лёгкий... Но... сииииииииильный!"
* * *
-У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
-Ну?
-Слипся!
* * *
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
* * *
Нашли Вини-Пух с пятачком ружьё.
Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай."
Так и порешили.
Когда они начали "играть" раздался
оглушительный выстрел,пятачок начал
биться в предсмертной агонии и
рассеялся дым Вини начал бить
пяточка приговаривая:
-Х@ли ржёшь свинья , а меня оглушило!
* * *
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
* * *
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
* * *
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз:-"И волк ссыт, и овцы -целки!!".
* * *
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
* * *
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
- (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается?
- (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет

Похожие анекдоты:

Идёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит:

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный ...

Hа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаp ...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - ...