Смешная реклама




Смешные счетчики


Про животныхБежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит. -Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могу

Прочли анекдот 1452 любителей юмора
Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит.
-Привет медведь!
-Здорово волк.
-Ты что тут делаешь?
-Да вот застрял, уже пол дня не могу вылезти.
-Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял...
Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе.
Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц.
-Привет медведь!
-Здорово заяц.
-Ты что тут делаешь Потапыч?
-Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу.
-Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а?
Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог.
Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт.
-Привет медведь!
-Здорово ёжик.
-Ты что тут делаешь?
-ДА Е@И, ХУЛИ СПРАШИВАЕШЬ!!!

* * *
Свиньи валяются в дерьме.
одна:
-дам 1 000 000 баксов тому, кто у меня отсосет.
через секунду к ней в очередь выстраиваются клиенты.
та же свинья, про себя:
-тут две проблемы: у меня только3 руб., да и не кабан я.

* * *
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

* * *
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость то какая!

* * *
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

* * *
Мышка падает с обрыва и цепляется за сучок.
- Пи пи пи...
сучок ломается.
-БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

* * *
Ворона пролетает над горящем коноплиным полем:
кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха

* * *
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

* * *
Сидят в песочнице волчонок, лисёнок и медвежонок.
Волчонок говорит:
-А мне папа машину новую купил...
Лиисенок:
- А мне мама конструктор новый...
Медвежонок:
-А мне...а я...а мне...а я я вам всем всем сейчас @иZды дам!....

* * *
Пришел бегемот к обезьянке фотографироваться на паспорт, а обезьянка говорит: Как я тебя сфотографирую, если у тебя морда в объектив не влазит
Бегемот:
-Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо.
-Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял?
-Да!
...Фотографирую, говори...
-Я люблю изюм... и батончики...

* * *
В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.

* * *
Жила-была маленькая собачка на трех ногах. И когда она писала, то все время падала.

* * *
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

* * *
Лосю было не чем занятся,и он решил под машину закосить.Надел на себя номера, зеркало заднего вида, бампер ,и поехал.
А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит :
-Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот.
Заяц тормозит лося и говорит :
-Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит :
-Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая?
Лось думает скажу грузовая придерется.
-Легковая.Говорит лосьА з
А заяц ему жезлом по члену: тук-тук!
-А кардан то зиловский!!!

* * *
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Май 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые