Про животных → Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах). Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит. Волк, пораженный, с

Прочли анекдот 3332 любителей юмора

Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах).
Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит.
Волк, пораженный, спрашивает: "Что это ты, Ворона, делаешь?!"
"Ой, да просто выпендриваюсь!"
Волку показалось это забавным. Он тоже вызывает стюардессу, просит водички и ею Лису оплевывает. Лиса молча утирается и уходит. Но немедленно в салон входят два здоровенных медведя-пилота, хватают Ворону с Волком и выкидывают из самолета через люк.
Волк камнем летит вниз, а Ворона, порхая вокруг него, изумленно спрашивает: "Ты что же это, Волк, летать совсем не умеешь?"
"Совсем!!!"
"Так зачем же ты тогда выпендривался?"
* * *
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
* * *
Долго думали, чего котенку не хватает, если он ест полиэтиленовые пакеты. Решили, что мозгов.
* * *
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...
* * *
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
* * *
Бежит лиса по лесу, вдруг слышит из кустов: ќКу-ка-реку!›.
Ну она прыг туда, курятинкой поживиться.
Раздается треск, кусты трясутся. и потом из них выходит волк.
На ходу застегивает брюки и говорит:
ќВот что значит знать иностранные языки!›.
* * *
Бегает заяц по лесу, делать не имеет что, думает:"Забегу ка я к медведю, посмотрю что делает". Забегает к медведю, смотрит один медведь другого в жопу иб...ёт. Медведь увидел зайца и думает: "Щас заяц всему лесу расскажет что меня в жопу имели, надо с ним что-то сделать: догнать, убить...", а заяц думает:"Щас медведь меня догонит и что-то со мной сделает, ток чтобы я молчал, надо убежать". Бежит медведь за зайцем, пробегают мимо барсучьей норы, медведь останавливается, суёт руку и вытаскивает барсука. А барсук: "Убери руки, ....... ПИДАР!!"
* * *
Бежит собака по пустыне и думает: "Если
через 10 минут не встречу столб-описаюсь!"
* * *
Идет как-то мужик мимо зоомагазина, где в клетке сидит попугай.Попугай орет:
- Мужик!
- А..
- Пошел на х@@!
Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело...
На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит:
- Мужик
- А
- Ну ты меня понял, да?
* * *
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
* * *
Встречаются жираф и бегемот. Жираф говорит:"Вот, когда пью водку, наслаждаюсь, она долго бежит". А бегемот говорит:"А когда блюешь?"
* * *
Встречаются (Ж)ираф и (Б)егемот.
Ж: Как тебе, бегемот, не повезло в жизни! такая у тебя шея короткая!
Б: И что?
Ж: Вот с длинной шеей как хорошо - водочки принял, а она так приятно растекается, душу греет...
Б: Да? А блевать?
* * *
Передача "За стеклом"...Заходят Макс с Деном в спальню и видят, Ольга застряла под диваном..то есть головой застряла...Макс вскричал:
- Ммммм !!Повезло девочке,повезло Олечке!У неё сегодня будет классная вечеринка!
Снял штанишки с себя побыстрее ,ну и привсунул Ольге...Отодрал её..Встаёт довольный, похлопывает Дена по плечу:
-Ну теперь, пацан,твоя очередь удовольствие получать..
Ден вздохнул обречённо...снял штаны...и залез головой под диван.....
* * *
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
* * *
Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Похожие анекдоты:

Попали в яму волк, лиса и лошадь

Бежит стадо кабанов по лесу

Ворона, за кого проголосуєш на виборах?

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизац ...

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его ...