Смешная реклама




Смешные счетчики


Про животныхКАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.

Прочитали анекдот 1326 любителей юмора
КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА?
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА
ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.

* * *
Идет Мыш по джунглям, видит слониха головой в дереве застряла, ну и пристроился сзади. Вдруг на голову слонихе подает какос, она как взоет, А Мыш, тыркаясь в нее :
- Давай!!!! Кричи!!!!

* * *
Упали в яму медведь, волк, лиса и ежик.
День сидят, два сидят - есть охота.
Медведь говорит: - "Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?"
Ежик:(широко раскрыв рот)- "ДА!!!"

* * *
Медведь идёт по лесу, смотрит заяц грустный сидит. Медведь спрашивает участливо:
- Что пригорюнился, зайчишка?
-Да лесник, гад, сказал все деревья в лесу перемерить руками, а тут дуб такой , не могу руками обхватить!
- Что, косой, помочь?
- Помоги, Миш, один не справлюсь.
Медведь обхватил дерево , а заяц защёлкнул ему лапы наручниками и по-быстрому отымел косолапого. Медведь орёт, убить зайца обещает, а сделать ничего не может. Заяц кончил и убежал. Идёт волк:
- Миш, что это ты тут?
- Да вот, серый, так мол и так, - объясняет медведь- заяц,грустный я ему...ну и рассказывает ему всё....
А волк думает, а чем я хуже зайца? Взял и тоже медведю причленил.Медведь, орёт, а сделать ничего не может..
Ну и так все звери...
Вечером идёт старый старй ёжик.... Смотрит медведь дуб обнялобнял. Ёж спрашивает:
- Чего это ты?
- А, еби давай, рассказывать дольше!!

* * *
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - съебалось, проблема осталась!

* * *
Идут два охотника и один другому говорит - "что то или сегодня утки высоко летали или вы собаку низко подкидывали!!!"

* * *
Хорошо крокодилу - даже ходит лёжа...

* * *
Льву звери надоели своим шумом,он чертит черту и говорит - кто зайдет или съем или трахну. Проходит день,два никто за черту незаходит и тут появляется осел. Травку щиплет,щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный.Они осел что произошло, он такой по сторонам посмотрел и говорит "Он меня съел"

* * *
Собрались Жираф,Колобок и Бегемот прыгнуть с 9 этажа. Прыгает Жираф-
Девять,девять,восемь,восемь,восемь...
Прыгает колобок-Девять,восемь,семь,
шесть,пять,четыре,т ри,два,один...один,
два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь,
девять...Прыгает Бегемот-Земля,песок,
глина,Привет шахтерам!

* * *
Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.
- что случилось ?
- да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает
по-чёрному. может ты лёвушка поможешь.
ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой.
заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не
отвечает. только собрался уходить. звук в тишине....
- ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :)))))))))

* * *
встречает лиса медведя лиса говорит:
-Миша, у меня скоро день рождения!
Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей:
-ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся.

* * *
(Из справочника). Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут

* * *
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!

* * *
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

* * *
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
"своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Про животныхЛетит орел. Вдруг у него из попы вылезает глист, в летных очках, шарфик вокруг шейки, и спрашивает: - Летим, орел? - Летим. - Скорость какая? - 500 км в ч - Ветер какой? - Юго-западный - А высота какя? - 2000 метров - Орел, я тебя умоляю, ты только не обо

Прочитали анекдот 1068 любителей юмора
Летит орел. Вдруг у него из попы вылезает глист, в летных очках, шарфик вокруг шейки, и спрашивает:
- Летим, орел?
- Летим.
- Скорость какая?
- 500 км в ч
- Ветер какой?
- Юго-западный
- А высота какя?
- 2000 метров
- Орел, я тебя умоляю, ты только не обосрись

* * *
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

* * *
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

* * *
- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

* * *
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

* * *
Вопрос: Большой, зелёный, живёт на глубине 3 метра и ест камни. кто это?
Ответ: Большой зелёный Камнеед.
Вопрос: Если проделать дыру сквозь землю и кинуть туда кемень, что с ним будет?
Ответ: На глубине 3 метра его съест Большой зелёный Камнеед.

* * *
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованая, в гипсе. Другая её спрашивает:
-Что случилось?
-Хозяин избил.
-За что?
-Я его покусала.
-За что-о!?
-Он напился и мои медали надел!

* * *
Висят летучие мыши, спят типа. Вдруг прилетает ещё одна и садится вверх головой. Одна мышь спрашивает соседнюю:
- Что это с ней?
- А, наверное, в обморок упала.

* * *
Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»!
- А откуда они узнают, что мы умеем читать?

* * *
Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
- Куда все ломанулись?
Слоненок отвечает:
- Большеротых бить!
Крокодил:
- Ню-ню, ню-ню.

* * *
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит - в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
- Кто стекло разбил - признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
- А может, и я, а может, и не я...
- Как это - я-не я?
- Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: "Ты линяешь?" Я: "Нет". Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили.
Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито.
Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: "Я-не я..."
- А теперь как? - спрашивает Лев.
- Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: "Ты линяешь?"
Он: "Нет..." Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

* * *
Белки - летяги делятся на два вида: белки - парашютяги и белки - дельтапланерюги...

* * *
Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:
- Кря-кря.
Вторая с досадой:
- Бллин! - тоже самое хотела сказать.

* * *
Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в
лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

* * *
В сарае разгововор домашних животных:
Кошка -Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима даже незнаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина.
Коза- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду.
Мышка собаке.
-Ну а ты Сирко ,что делать будешь?
Сирко -Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :-совсем мы обнищали прийдет зима у Сирка хуй сосать будем.
Так что я пока наверно останусь...

Про животныхЛетят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды. Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, вот млин, какая т

Прочитали анекдот 940 любителей юмора
Летят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды.
Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15
минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает,
вот млин, какая то воpона вы"*©вается, а я, волк, типа не могy...
Зовет волк стюаpдессy, пpосит пpинести воды... Та пpиносит, он ее обливает
водой. Стюаpдесса обиделась, пожаловалась пилотам, те взяли выкинyли и воpонy и
волка. Летят они вниз...
Волк: Воpона, че делать? Я летать не yмею!!!
Воpона: Летать не yмеешь, а че тогда вые©@вался?

* * *
Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!

* * *
Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр.
- Отстаньте дети, я устал - Ну пап… - Ладно.
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит:
- Петрович, а медведи-то здесь есть?
- Да какие тут на хрен медведи…

* * *
кукушка, накукуй мне 100 лет,а кукушка с дерева:А накукуй тебе столько?

* * *
Сидит ежик в яме, и думает: Бля, если через пять минут не смогу выбратся, за лестницой пойду...

* * *
Сидит мышонок на полянке. Рядом с ним стоит бутылочка газированной воды. Мышонок начинает дрочить. Дрочит, дрочит,наконец кончает... Выпивает сразу глоток газировки. Через некоторое время всё повторяется вновь ...дрочит, кончает, выпивает газировки, а после вальяжно раскидывается на полянке и говорит: "ВО жизнь!!! Бабы, шампанское!!!!!!!!!"

* * *
Болтают три собаки ДогД, БоксерБ и ШарпейШ:
Д: вот рана, это я соседей кусал, а они кочергой...
Б: вот дырка, я соседнего ротвейлера порвал, а хозяева веником...
Ш:стянув всю шкуру к голове, тщательно ее рассматривая: у меня тоже дырка есть... но только это ж..а

* * *
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается.

* * *
Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает:
- А как там нас будут называть?
Волк говорит:
- Тебя Зуй, меня Вуй.
Хомяк говорит:
- А я не поеду.

* * *
Идет лось, зацепился за пень и оторвал себе ..... Навстречу ему - корова. Лось спрашивает;
- Ты кто?
- Я корова - большое вымя!
- А я лось. Просто лось.

* * *
"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось

* * *
Надпись в зоопарке: "Не пугайте страуса, пол - бетонный"

* * *
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и
говоpит:
- Hу ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Hу ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: "Hет, он точно до.....ться pешил!"
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?"
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!"

* * *
Почему у бегемота всегда pот откpытый?
Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет...

* * *
Вопрос:
Во сколько приёмов можно засунуть жирафа в холодильник?
Ответ:
Три. Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник.
Вопрос:
Во сколько приёмов можно засунуть слона в холодильник?
Ответ:
Четыри. Открыть холодильник, вытащить жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник.
Вопрос:
Царь зверей лев созвал всех зверей. один не пришёл. Кто это был?
Ответ:
Слон. Он в холодильнике сидел.
Вопрос:
Вам нужно переправиться на другой берег реки, кишашей крокодилами. Как это сделать?
Ответ:
Любым способом. Крокодилы ведь на собрание зверей ушли.

Про животныхВ лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средни

Прочитали анекдот 872 любителей юмора
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?

* * *
Известная поговорка у собак: если это нельзя сьесть или трахнуть, то на это обязательно можно пописать!!!

* * *
У мужика жил говорящий попугай, который жутко матерился. И вот мужик решил пригласить к себе интеллигентную женщину. А попугая куда девать? Он же своими матюгами все дело испортит. И перед самым появлением дамы посадил он попугая в холодильник. Вечер прошел чудесно, ночь тоже, а на утро дама выскочила на кухню. Открывает холодильник, а там...
- Это кто ж такой тут сидит? - всплеснула руками дама.
- ПИНГВИН! Ё% твою мать, - крякнул попугай.

* * *
Вот нашли Лиса, Заяц и Медведь мешок воблы. Ну и чтобы поделить его, они договорились, кто лучше стих про рыбу сочинит, тот больше и возьмёт. Ну вот Заяц сочинил: "Рыбка плавает по дну, я беру себе одну". Ну и взял он себе одну рыбу. Лиса сочинила: "Рыбка плавает опять, я беру cебе штук пять". Ну взяла себе пять штук. Медведь подходит и говорит: "А я не знаю ни фига, чур забираю весь мешок, кому не нравится чего, тому всё рыло покрошу".

* * *
- Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

* * *
Лев собрал всех зверей в лесу и говорит: "Завтра конец света. Сегодня делйте все, что хотите".
Ну в лесу начался полный разврат. Жираф ебет слониху - Та: "Жирафчик, ты супер, просто улет, кайф и т.п., только скажи, какого хуя ты гандон одел?"
Жираф: "Это не гандон, это удав отсасывает".

* * *
Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!"
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... Лёгкий... Но... сииииииииильный!"

* * *
-У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
-Ну?
-Слипся!

* * *
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...

* * *
Нашли Вини-Пух с пятачком ружьё.
Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай."
Так и порешили.
Когда они начали "играть" раздался
оглушительный выстрел,пятачок начал
биться в предсмертной агонии и
рассеялся дым Вини начал бить
пяточка приговаривая:
-Х@ли ржёшь свинья , а меня оглушило!

* * *
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

* * *
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз:-"И волк ссыт, и овцы -целки!!".

* * *
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

* * *
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
- (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается?
- (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет

Про животныхHа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

Прочитали анекдот 808 любителей юмора
Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

* * *
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

* * *
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продовца:
-У вас есть леписины?
-Нет.
На следующий день снова приходит и спрашивает:
-У вас есть леписины?
-Да нет у нас никаких леписин, Чебурашка!Ещё раз спросишь, мы тебя гвоздями к стенке прибьём!
На следующий день приходит Чебурашка и спрашивает:
-У вас есть гвозди?
-Нет.
-А молоток?
-Нет.
-А леписины?

* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

* * *
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* * *
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

* * *
Динозавp идет по лесy. Hавстpечy лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вычеpкиваю.

* * *
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

* * *
Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

* * *
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

* * *
Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

* * *
Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин, когда спасает тонущего человека:
- Да отцепись ты, зараза!

* * *
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Про животныхСобачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Прочитали анекдот 890 любителей юмора
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

* * *
Почему у уток плоские лапы?
- Чтобы давить лесные пожары.
Почему у слонов плоские лапы?
- Чтобы давить горящих уток.

* * *
Дал медведь зайцам бабок и заслал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
- Короче, щас придем к медведю,он спросит где сигареты,ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, бля, глаза вылупил? Проебал,пидор???

* * *
Приходит мужик к ветеренару и говорит-
-Доктор,почему моя собака заболела?
-А почему вы так думаете.
-Она уже неделю не вылазиет из под дивана,ничего не ест и дурно пахнет.

* * *
Идёт заяц по лесу ,вдуг видит-пистолет. Взял себе пистолет заяц и думает:"Дай медведя напугаю". Приходит заяц в берлогу к медведю и говорит:"Эй ты, мохнатый пафф-пафф, если ты сейчас не сьешь эту кучу гавна, чик-чик, то я сьем её сам"

* * *
ЛОНДОН. Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько жаб из террариума. В результате жабы превратились в прекрасных девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.

* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

* * *
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

* * *
Cидят заяц со слоном в камере и думают, чем бы им заняться.
И тут слон подумал и говорит:
-Давай сексом займёмся?
Заяц согласился быть первым. Вобщем впендюрил ему. И пока этот процесс продолжался, слон головой тряс. Заяц значит закончил и спрашивает слона:
- Слышь, ты что головой-то тряс?
Слон:
-Больно, всё-таки в первый раз.
Вобщем поменялись местами, Слон присунул зайцу.
Заяц:
-Слон, сдай назад, дай головой вильнуть!

* * *
КАК МЫЧИТ КОРОВА НА ПРОСТОМ ЛУГУ
МУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У
А КАК МЫЧИТ КОРОВА НА КОНОПЛЯНОМ ЛУГУ
МУ-У-У-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

* * *
Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво:
- А пижамку-то придется снять...

* * *
Короче, хочет заяц кумарнуть, а где взять не знает. глядит бобёр с косяками идёт:
З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся?
Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт.
З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня
Б:-Не, не могу...
З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня
Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру
М:-Бобёр, где косяк?
Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю?
Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь (с пеной на губах):-Последней раз, сука, спрашиваю, Где косяк?
Бобёр уже совсем глаза выкатил, и на зайца
Заяц:-Хул... ты на меня уставился, говори, сука, куда косяк дел?!!

* * *
Повадился волк в лесу зайца ебать..Каждый день ловит и на член сажает!Не в радось зайцу жизнь стала..Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить?Подумал лев и сказал, вот моё царское слово- волк имеет право зайца лишь раз в месяц трахать! Скачет на следующий день косой- волк его поймал , ну и засадил!Заяц - рад..целый месяц гулять можно!
На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в месяц только!Ну волк и говорит..ладнго, косой, запиши на следующий месяц!Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в месяц..ну волк - типа ещё на месяц вперёд запиши!Заяц в блокнотик..
Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком?
-Как ебали, так и ебут, только писанины прибавилось!

* * *
Отец с сыном стоят у клетки с обезьянами, и сын спрашивает отца:
-Папа, а почему та обезьяна дрожит?
Отец отвечает:
-Она, сынок, не дрожит, она х%й дрочит, женщина, отойдите в сторону, ребенку х%я не видно!

Про животныхСидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Прочитали анекдот 1610 любителей юмора
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

* * *
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов Магнум.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива Магнум!

* * *
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

* * *
Заяц бежал по лесy видит - яма, а в яме волк сидит и выбpаться не может.
Заяц обpадовался, взял нагадил на волка и yбежал, пpибежал домой и дyмает:
- Такое же pаз в жизни встpечается, - не выдеpжал, опять побежал к яме.
После этого пpибегает домой и дyмает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть бyдy, если еще не поиздеваюсь над
волком.
Пpибежал тpетий pаз к яме, тyжился, тyжился да и свалился тyда.
- Hе повеpишь, волк, извиняться шел.

* * *
Вышла замуж маленькая мышка за слона, а он через день умер.Сидит мышка- слезами обливается.Подходят к ней подруги и говорят:"Ты че ревешь,дура?Прожила то с ним один день!" Мышка отвечает:"Да-а-аа,прожила то с ним всего один день, а теперь всю жизнь закапывать придется!!!!"

* * *
Бегут значит волки стаей, вдруг вываливает из за кустов заяц:
-стоять!!!
ну волки не в понятках, остановились...
-среди вас блатные есть?
ну волки говорят:
-вроде нету...
-тогда довайте по 20 коп. с носа.
ну волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц:
-стоять!!!
ну таже песня...
Собираются значит вожаки стай и говорят стаям:
-давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашиать, скажем мы блатные.
Hу бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц:
-стоять!!! блатные есть?
ну вожаки говорят мы мол блатные, заяц кричит в кусты
-Миша!!!
вываливает здоровенный медведь:
-так, блатные по рублю, остальные по 20 коп.

* * *
Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!"
Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"

* * *
Идет заяц по лесу с книжкой,навстречу ему волк.Волк:чо у тебя за книга?
Заяц:Логика!
Волк:Как это,объясни?
Заяц:Ну у тебя спички есть?
Волк:Ну.
Заяц:Значит куришь?
Волк:Курю.
Заяц:Раз куришь значит в компании?
Волк:В компании.
Заяц:Раз в компании значит трахаешься?
Ну-у да.
Раз тра...ся значит сперма есть?
Ну есть.
Заяц:Вот видешь это логика
Ух ты дай мне книжку!
Дал заяц волку книжку
На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь.
Медведь:Чо за книжка?
Волк:Логика!
Как это?
Волк:Ну у тебя спички есть?
Нет!?
Волк:Значит импотент!!!

* * *
Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч.
(В)-Ну как, заяц?
(З)-На газ!!!
Едут 60 км/ч.
(В)-Ну как, заяц?
(З)-На газ!!!
Едут 80 км/ч
(В)-Ну , заяц?
(З)-На газ!!!
Остановились.
(В)-Ну чё ты всё на газ да на газ?
(З)Ногаз..астряла в колесе!!!

* * *
Прснулся медведь после зимней спячки - весь в сперме, "Фу, ты блин не ту лапу сосал".

* * *
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам
медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет
пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик
пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди!
Ежик:
- #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

* * *
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

* * *
"Блин!"- сказал Слон, наступив на Колобка...

* * *
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди.
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

* * *
Идет пьяный ежик по болоту и кричит:
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа!
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит:
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь.
ежик:
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть

Про животных(Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсе

Прочитали анекдот 815 любителей юмора
(Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку.
Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсем случайно проплывала золотая рыбка.
Л: Золотая рыбка, сделай меня птичкой!
рыбка ноль внимания...
Л: Золотая рыбка, ну сделай меня рыбкой!!
...ну заяц не вытерпел
З: Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя рАком сделаю!

* * *
В баре сидит кривая в смысле пьяная в дым корова.
Поднимается, подходит к музыкантам.
- Спойте мне песню на "Му"
- Корова, б-дь, пошла в ж-пу, и без тебя тошно!!!
Корова на нетвердых копытах возвращается за стойку бара.
Проходит какое-то время и опять она проделывает ту же процедуру. И опять на матах убирается вон. Так проделав эту процедуру раз 5-6, она наконец достает купюру в 100 баксов.
Ну, музыканты и согласились.
- только ты напой нам, а то мы слов не знает.
- НА МУУУУУУУромской дорожкееееееее....

* * *
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал:"...но без зубов". Хозяин дописал:"...зато всасывает насмерть".

* * *
Sidit na skale orel Montana i dumaet.Na levo posmotrish skala. Na pravo posmotrish skala. в жопу клюнуть больно.

* * *
Бежал Лось по лесу, спасался от охотников,зацепился за куст,оторвал себе яйца,но от охотников спасся.Через несколько дней идет по лесу и выходит на поляну.На поляне стоит Корова и шиплет траву.
Л.: Ты кто?
К.: Я - Корова Большие Сиськи! А ты кто?
Л.: А я - Лось. Просто лось ...

* * *
Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...

* * *
Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь.

* * *
БЕГАЕТ ПЬЯНЫЙ ЕЖИК И ГОВНОМ КИДАЕТСЯ.
СМЕШНО? НЕТ? ЗАТО ПРО ВОЙНУ.

* * *
Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!... Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать". Ну а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

* * *
У него есть хомячок - он любит зверей - он - зоофил -; зоофилия незаконна - он преступник - его будут судить - его посадят в тюрьму - его там будут зоофилировать - он не любит зверей.

* * *
Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%дь. Неделю уже кончить не могу...Одна Марго ходит!

Про животныхЕдут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и

Прочитали анекдот 2368 любителей юмора
Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.

* * *
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".

* * *
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь...

* * *
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

* * *
Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, три проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит:
- Будете обзываться, вообще никуда не пойду

* * *
ходит ежик вокруг бочки и приговаривает:Если через пять минут этот проклятыи забор не кончится пойду домой

* * *
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

* * *
Две рабки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри,
поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней,
всплывает к другой рыбке и говорит:
- Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * *
Поймал волк зайца и говорит:"Соси!"
Заяц:"Я не умею."
Волк:"Соси, как умеешь!"
Хрум-хрум-хрум...

* * *
Приходит слон к врачу психотерапевту и говорит:
-Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали.Что делать?
Врач ему отвечает:
-А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ.
Ну слон обрадовался и побежал домой.
Ночью телефонный звонок.
Слон берет трубку и говорит:
-АЛЕ
-Это слон?
-ДА
-МАНДА!!!

* * *
Встречаются змея и слон
Змея:
ХА_ХА,}{уй на морде!!
Слон:
Ха-Ха,морда на }{ую!!

* * *
Вороне как-то бог послал кусочек сыра,а мимо лиса с бейсбольной битой пробегала.
Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова...
А ворона лежит и думает: "Да... Сократили басню!"

* * *
- Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам

* * *
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!

* * *
Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...

Про животныхHа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

Прочитали анекдот 769 любителей юмора
Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

* * *
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

* * *
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продовца:
-У вас есть леписины?
-Нет.
На следующий день снова приходит и спрашивает:
-У вас есть леписины?
-Да нет у нас никаких леписин, Чебурашка!Ещё раз спросишь, мы тебя гвоздями к стенке прибьём!
На следующий день приходит Чебурашка и спрашивает:
-У вас есть гвозди?
-Нет.
-А молоток?
-Нет.
-А леписины?

* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

* * *
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* * *
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

* * *
Динозавp идет по лесy. Hавстpечy лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вычеpкиваю.

* * *
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

* * *
Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

* * *
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

* * *
Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

* * *
Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин, когда спасает тонущего человека:
- Да отцепись ты, зараза!

* * *
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Январь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые