Интимные → - Что такое заниматься любовью? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

Прочли анекдот 775 любителей юмора

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
* * *
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...
Она - может рюмочку?
Он - да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет
Она - в чем проблема?
Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ
* * *
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?.
Ответ: Моника Левински...
* * *
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
* * *
Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
* * *
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
* * *
Армянскому радио задают вопрос
- Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
- ТАРА!!!
* * *
... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется
в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...
* * *
Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться.
* * *
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
* * *
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...
* * *
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
* * *
заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!
* * *
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Похожие анекдоты:

Про мужчин

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в ...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает ...

приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и ме ...

Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти ...