Компьютеры → Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.

Прочитали анекдот 765 любителей юмора

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
* * *
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
P.S. Всем привет, и всех благ.
* * *
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
* * *
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
* * *
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
* * *
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!
* * *
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
* * *
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?? Почему??
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....
* * *
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.
* * *
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
* * *
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
* * *
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
* * *
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
* * *
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
* * *
Сын к папе-вебмастеру подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Продолжение...

Компьютеры → Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодич

Прочитали анекдот 572 любителей юмора

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
* * *
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)
* * *
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?
* * *
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
* * *
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
* * *
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
* * *
У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about:blank
* * *
"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
* * *
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
* * *
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
* * *
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
* * *
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
* * *
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
* * *
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
* * *
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Продолжение...

Компьютеры → Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотнёй качок предлагает: - Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем. Каратист: - Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист: - Зачем мучат

Прочитали анекдот 798 любителей юмора

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист.
Измученный толкотнёй качок предлагает:
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист:
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!
* * *
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
* * *
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
* * *
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
* * *
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
* * *
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
* * *
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
* * *
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
* * *
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
* * *
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
* * *
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
* * *
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
* * *
Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !
* * *
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
* * *
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Продолжение...

Компьютеры → У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Прочитали анекдот 859 любителей юмора

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
* * *
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
* * *
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
* * *
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
* * *
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
* * *
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...
* * *
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
* * *
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!
* * *
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
* * *
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
* * *
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
* * *
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
* * *
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
* * *
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

Продолжение...

Компьютеры → Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание,

Прочитали анекдот 639 любителей юмора

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
* * *
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
* * *
Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
* * *
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
* * *
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
* * *
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
* * *
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "
* * *
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
* * *
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
* * *
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
* * *
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
* * *
Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
* * *
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
* * *
И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
* * *
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Продолжение...

Компьютеры → Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Прочитали анекдот 959 любителей юмора

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
* * *
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
* * *
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
* * *
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
* * *
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
* * *
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
* * *
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
* * *
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
* * *
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
* * *
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
* * *
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
* * *
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
* * *
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
* * *
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
* * *
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Продолжение...

Компьютеры → Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... - У вас пpоблемы? - Сгоpел он... - Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело? - Все! - Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел? - Сгоpел. - А винчестеp? - Сгоpел. - А память? - Сго

Прочитали анекдот 687 любителей юмора

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....
* * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
* * *
Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
* * *
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
* * *
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
* * *
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
* * *
Из контрольной работы:
"Гибкий диск - это жёсткий диск, вставляемый в компьютер через принтер".
* * *
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
* * *
Мой жесткий диск накрылся медным тазом,
И больше не шкворчит как сало на газу,
Я на системный болк взираю мутным глазом,
Смотрю, и в забытьи кусаю колбасу.

О интернет, в твои златые сети,
Мне не попасть уж боле никогда!
Да хуля - интернет, мне больше жаль вот эти -
Картинки, музыку - все улетело, вот беда!
* * *
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
* * *
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
* * *
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
* * *
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
* * *
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...
* * *
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Продолжение...

Компьютеры → Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на

Прочитали анекдот 741 любителей юмора

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
* * *
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
* * *
Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?
* * *
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из «Центра Американского Английского».
* * *
Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка -
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь -
Получится человечек".

Продолжение...

Компьютеры → Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows.

Прочитали анекдот 729 любителей юмора

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
* * *
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
* * *
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
* * *
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
* * *
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
* * *
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
* * *
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
* * *
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
* * *
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.
* * *
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
* * *
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
* * *
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
* * *
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Продолжение...

Компьютеры → Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Прочитали анекдот 762 любителей юмора

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
* * *
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
* * *
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
* * *
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
* * *
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
* * *
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
* * *
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
* * *
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
* * *
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
* * *
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
* * *
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
* * *
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
* * *
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Продолжение...