|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Новые русские → Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедПрочли анекдот 834 любителей юмора
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..." * * * - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! * * * - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! "Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: - Только за буйки не заплывай! * * * - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... * * * - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия... * * * - Короче ты заплатил, а мы заправимся Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь...... Ну в общем кладет всех "братков" Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит. -Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят. -Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей" -Да ну? -Да на посмотри. Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль. Браток увидел и говорит. -Где взял? -Да вот, в отделении каждому желающему выдают. В каком?.... Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им.. -Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей" -Где? Да в кармане. Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом.... -Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло? * * * Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? * * * Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли... * * * машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? * * * - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. * * * -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла... -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??! * * * -Папа я хочу быть музыкантом !!! Отец: -Базара нет , будешь! Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит : - Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь . На следующий день сын приходит заплаканный .. Отец спрашивает : -Что случилось -В музыканты не взя-л-л-и-и. -Почему? В консерваторию ходил ? -Ходи-и-и-л-л-л... -Фамилию сказал?? -Сказа-а-а-л-л.. -Ну и что же???? -Я по барабану не поп а-а-а-л-л !! * * * -Видишь как мужик без палароида мучается * * * - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? * * * 1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют. 2 Да нет, я записочку оставляю 1 Какую? 2 На почитай: Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг. Похожие анекдоты:
|
Популярные анекдоты
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|