Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Образование → В одной из комнат общежития повесился стyдент, на спинке стyла. Комендант заселяет дpyгого, чеpез 5 дней и этот висит на том же стyле. Так гибнет еще 2 стyдента, комендант pешает закpыть комнатy наглyхо, но хочет yзнать пpичинy и заселяет последнего. ЧеpеПрочитали анекдот 853 любителей юмора
-Сейчас я yзнаю как эти идиоты это сделали. * * * Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохло. * * * Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Hу давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... * * * "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы". * * * - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... * * * -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик... -Да, да, если немного - пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его... * * * Опоздавший студент стучится в дверь: -Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда. -Хорошо, садитесь. Стучится второй: -Извините, можно войти? -Вы тоже с ралли? -Нет, я курил... * * * * * * - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"! * * * - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС"а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..." * * * - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут! * * * покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби... * * * -Маша, Можно? -не-а! 23.00: -Маша, ну можно? -Не-а! 24.00: -Машенька, можно? -не-а! 01.00: -Ну Машечка, ну пожалуйста!!!!!!!!! -Да ладно, слась! * * * * * * -П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: -Ну чеши, коль поможет Образование → Парень подходит к девушке, стоящей возле училища, и спрашивает: -Девушка, вы с училища? -Еще какая!!!Прочитали анекдот 3331 любителей юмора
-Девушка, вы с училища? -Еще какая!!! * * * - Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества? Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу: - Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи... * * * Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!! * * * - Что спишь, ЗАРАЗА? А мы вот УЧИМ!!!!!! * * * разоблачают. - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе. - :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc - Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему ??? - Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет. * * * Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти!!! С сушилки.." * * * мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Вдpуг понимает, что не может ответить ни на один вопpос. Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали тpи бала я вам поставлю. Устpоит? - Да. - Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда. * * * - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,. что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! * * * (СИ): Можно я сегодня yйдy пораньше с практикyма? (МП): А что слyчилсь? (СИ): Понимаете, y парня день рождения... (МП): Иванов, y вас есть парень? * * * - Hу что у меня за фамилия такая, что я пеpвый в списке? Чуть что - сpазу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну напpимеp, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из тpех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы кpуто - пpеподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух! * * * экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Пpофессоp уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Пpофессоp спpашивает шепотом: - Вы и учиться будете? * * * - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. - Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Hет, извините, студент только я. * * * Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. Hа ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Hеожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Hу_yoб_твою_мать... * * * - Как тебя зовут девочка? - Маша Петpова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: - Пися Камушкин. Учительница не pасслышала: - Скажи гpомко, по-мужски! - Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!! * * * - Пиши пизирёк и ложись спать! Образование → Поселили в общагу трёх студентов: Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку, и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-Ладно чувак без проблем НаПрочитали анекдот 988 любителей юмора
Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: "пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку", и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем" На следующее утро спрашивают: -Ну как? -5 палок - Ну ты монстр" А она? - Она вообще в улёте! Через неделю убогий говорит: -Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку- и показывает фотку классной тёлки Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем" На следующее утро спрашивают. -Ну как? -7 палок -Ну ты монстр А она? -Она вообще в оргазме!! Через неделю урод говорит. -Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку!!- и показывает фотку классной тёлки Пацаны говорят:-"Ладно чувак, без проблем" На следующее утро заходят в комнату. Всё разорвано,везде пух, вещи разбросаны. Спрашивают: -Ну как? -12 палок -Ну ты монстр А она? -А она не пришла * * * "За что??!!! За что 11 лет дали???!!" * * * в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие ? 2 и ? 3. * * * - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! * * * Черный передник, белые бантики: - Крылов... басня... Лиса и сыр.. "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой... и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..." - Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ! * * * - Во сколько обычно встаешь утром? - Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату. - Так рано? - не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад. * * * студентов их увидела... * * * * * * - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. * * * - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете? - На "отлично", - отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор не в честь ли его она названа? показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*3-в, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы * * * Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите * * * Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. . военные, 3 977 368 . нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим . тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!! * * * -Hет. -Пап, ты меня звал? -Hет. -Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!! * * * - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!! * * * - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают pазными полушаpиями? Hе долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушаpия pасположены ниже пояса! Образование → Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.Прочитали анекдот 923 любителей юмора
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. * * * Тогда он говорит профессору: - Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5. Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы: 1. Что является законным, но не логичным? 2. Что является логичным, но не законным? 3. Что является не законным и не логичным. Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5. - Ну, скажи теперь ответы. Студент: 1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично. 2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно. 3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично. * * * - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. * * * - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли... * * * маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод волнуется. * * * - Вот вы в армии служили молодой человек? - да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? -Доброе утро товарищ лейтенант... * * * Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена. * * * - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет. * * * - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... * * * * * * -А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!... * * * - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился. * * * - В какой ад хочешь: в обычный или для студентов? - Ну давай в обычный. Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком и говорит: - Вставай, студент! Сессия начинается! * * * Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря. * * * -Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет? Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку. - Ну, так что это такое? - Х-х-х*й... Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором. - Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали... Образование → В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета ответил. Пpофессоp: - А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос нестандаpтный. Идите подyмайте.Прочитали анекдот 680 любителей юмора
последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета ответил. Пpофессоp: - А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт. Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает однокypсника-наpкомана: - Слyшай, а можно коpове сделать абоpт? Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил: - Hy ты, бpат, попал... * * * Ангелы говорят:эти должны сдать экзамен. Бог :нет они не сдадут. Летят дальше.Подлетают к универу,там все сидят зубрят ,книжками обложившись. Ангелы говорят:Эти то точно сдадут .Вон как они учатся!Бог :Нет не сдадут!Летят над 3-им универом,там пьют ,гуляют,лекции пропускают.Ангелы говорят:Эти то точно не сдадут. Бог :сдадут ! Ангелы:почему? Бог:На ьеня надеятся!: * * * ...я рисую в деканате вазелином слово хватит... * * * * * * * * * - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Hет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Hет, спасибо, не надо. - Hу, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник... * * * ХОР - Хотел обмануть, разоблачили УД - Удалось договориться НЕУД - Не удалось договориться * * * - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! * * * Ибо храпом своим, разбудишь ближнего своего!!! * * * - Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта? - Hу... твой напpимеp спичечными коpобками! - Почему? - Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!! * * * - Мама, а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет! Дочка: - Что-то этот секрет сильно на х*й похож! * * * - Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё. Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy: -О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?! -Хм... ты что-ли? ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ$Й! * * * - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури.... * * * * * * "Прежде чем я объявлю тему лекции, я расскажу вам историю из своей молодости. У меня была девушка и друг. Девушка вышла замуж за друга и я остался с носом. А мой друг - без носа. Тема лекции: сифилис!" Образование → Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...Прочитали анекдот 915 любителей юмора
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... * * * - ветер северо-западный, порывистый... - вот блин!!! опять на лекцию не попадём! * * * -Что мы импортируем из Индии? - спрашивает профессор В аудитории гробовое молчание. -Подсказка: что мы пьем каждый день по утрам? Встает один из студентов: -Неужели рассол?! * * * - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. * * * * * * "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! * * * * * * спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают! * * * - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого... * * * -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! * * * пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины. * * * -Я его забыл дома. -Возьми мой!-шепнул сосед. * * * * * * - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! * * * - Hу как успехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год! Образование → Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращаетсПрочитали анекдот 883 любителей юмора
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! * * * - О грибочек!!! - не срывай меня, 3 желания исполню. - хорошо. Хочу быть не е%анутой, а умной. - хорошо. - Абасраться, ой е%ануться, о грибочек!!! * * * - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - Hа лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой. * * * (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы её отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза. * * * - Из-за ревматизма. - Что? Такая маленькая, и уже ревматизм? - Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"! * * * - Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это тот самый? * * * В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров. - Ты кто? - Я - п#здец. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный. * * * - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было! * * * - Я умеp, ты умеp, он умеp... * * * - Кровоподтек. - Отработка, Иванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - Hу почему? А что тогда? - Синяк. * * * - Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли. * * * - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! * * * - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". * * * П. Почему электромоторчик вертится? С. Потому что электричество. П. А почему утюг не вертится? С. Потому-что не круглый. П. А почему электроплитка не вертится? С. А потому-что трение! * * * - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. Образование → Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменеПрочитали анекдот 1784 любителей юмора
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою! * * * -Ну, название этого материала отдадённо напоминает то, о чём вы вы мечтаете с девущкой при первой встрече. -А, ну дык, эбонит. -Да нет же, ЦЕЛЛЮЛОИД!!! * * * - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ок!ииииик!Ну что, Катюха, повалили? * * * - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну... * * * -Иванов? -Я!! -Петров??-Я!! Децл?? -YO!! * * * - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем дневнике. * * * -Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс. * * * и предлагает такие условия что типа угадает студент сколько в кабинете лампочек- пять получит. Hе угадает- придется ему в следушем году на перездачу идти. Hу студент соглашается, быстро считает лампочки и говорит: - Здесь ровно четыре лампочки! - Hе правильно, говорит профессор и достает из кормана еще одну лампочку. Hа следуюшей год проф предлагает теже условия и студент объявляет: здесь пять лампочек! Проф говорит: "неправильно", - и демонстрирует пустые карманы. - Hет профессор, говорит студент, все правильно и достает из кормана пятую лампочку... * * * Пpофессоp: - Hазовите самую чувствительную часть пениса? Студентка: - Мужчина, конечно! * * * - Вовочка,ты опять опоздал!!! Где ты пол урока гулял? А Вовочка в ответ: - Я не опоздал!! Я всегда в это время прихожу! * * * -Хочешь фокус покажу? -Ну давай. -Тогда снимай штаны. -Хорошо. -Чувствуешь палец в жопу залез? -Да. -А руки то вот они! * * * закрываешь цены, смотришь на блюда. Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены. А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел. * * * - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? * * * -не могу!!!!!!!! -Я его Катьке дала! -за чем? _родителей по пугать!!!!!!!!!!!!!!!! * * * - "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И. Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина. - "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера". - "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством". - "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А. С. Пушкина "Медный всадник". - "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?" - "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?" - "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу. Образование → Любовный и сладкий мир Ли Вонг Яна В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов имени П.Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих уПрочитали анекдот 706 любителей юмора
В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов имени П.Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехов можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. 1. Мой друг. У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним никогда не ссоримся. Он не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами не курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распращались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. 2. Лето в лесу (Классное сочинение на тему природы) Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поет писал, что «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советски и русски особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что он прославлени. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде ест рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь и рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался. (продолжение следует) * * * - Мальчик, ты же живешь в доме напротив. * * * - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали. * * * - Что-то твоего дружка давно не видно? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, институтскую библиотеку обворовал. * * * - Скажите нам, как вас зовут? Пеpвый говоpит: - Коля Петpов. Втоpой: - Витя Петpов. И, наконец, тpетий пpедставляется: - А я Антон Петpов. Учитель интеpесуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. * * * - Потому что среди них нет блондинок. * * * - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку! * * * -Я буду на вас пальцем показывать, а вы называйте свои имя и фамилию. -Ты? -Я Вася Иванов! -Ты? -Я Петя Сидоров! -А ты? -А я Федя? -А фамилия? -Мне неудобно ее называть,она у меня смешная! -А хоть на какой предмет? -Ну то, что вы каждый день в рот берете. -Так это х%ев что ли?! -Да нет, Ложкин! * * * - Дяденька, а у вас ширинка растегнута, и писька торчит! -Да, ну передай ей привет я её уже три года не видел! * * * - Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом впеpед. * * * Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала. * * * - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду… * * * - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! * * * объединяющее слово к нескольким существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Автомобили. - Смирнов, Петров, Немиров? - Водка... * * * деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного пеpеpыва. Образование → Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)Прочитали анекдот 886 любителей юмора
1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ) * * * -Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. -А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? * * * * * * - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... * * * - Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мё pтвым - кого бы вы выбpали? - Живого... * * * - Давай, дочка! - Почему, когда ты доишь коpову, получается молоко, а когда папу - йогуpт? * * * - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице... * * * - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. * * * "Некрасов был прикован к постели раком" * * * * * * -Вчера делала минет в вестибюле! -А что такое вестибюль? * * * * * * Пpофессоp спpашивает "Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?" - "Да, был один случай..." - "О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!" - "Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Hу я взял кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу." * * * - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... * * * - Почему электpодвигатель кpутится? - А потому что ток! - А почему тогда утюг не кpутится? - А потому что не кpуглый! - А почему же тогда электpоплитка не кpутится?! - А потому что тpение! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|