Образование → Лекция в институте на тему Сексуальное воспитание молодежи. Ну и препода поперло на тему сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты. Решил провести опрос: -Кто из вас занимается сексом каждый день? В аудитории подняли руки только 3 человека

Прочли анекдот 880 любителей юмора

Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:
-Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
-2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
- 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
- Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться....
- Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
- Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!
* * *
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
* * *
В школе для умственно отсталых учитель спрашивает "дети сколько будет 2х2?" Один поднимает руку и говорит "пять тысяч"."Не правильно" говорит учитель. Второй поднимает руку и говорит "вторник". "Садись вундер кинд "говорит учитель. Поднимается третий и говорит "четыре". Учитель удивленно "как ты узнал"? Тот отвечает "ну пять тысяч минус вторник будет четыре".
* * *
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут преподавателя, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит профессор, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем.
- Это я халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит профессор. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостным хором:
- Халяву впустили!
Профессор, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
* * *
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
* * *
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
* * *
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить.
Профессор изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы?
Студент морщит лоб:
- Не помню. У доярки - точно две.
* * *
Вырезочка из газеты, весит в общежитии над кроватью.
"Пресвятая ДЕВА МАРИЯ- зачавшая не согрешивши, помоги согрешить не зачавши"
* * *
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
* * *
УЧИТЕЛЬ (Входит в класс, пошатнувшись. В одной руке стакан, в другой бутылка водки.) Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом - с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, хрен чего поймешь в этой... тычинки и пестики... И в этой...
позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России.
* * *
Из дневника студента:
Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть.
Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть.
Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть.
Четверг: получил степеньдюю, пришёл в комуналку, дальше не помню.
Пятница: не помню.
Суббота: не помню.
Воскресенье: не помню.
Понедельник: осталось 15 копеек...
* * *
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
* * *
Объявление в газете: "Продаем мозги студентов: Физтех - 1/кг Плешка - 1.5$/кг МГУ - 3$/кг Пед - 10$/кг"
Мужик звоник, спрашивает, а почему педагоги такие дорогие. Ему отвечают: "А вы знаете, сколько нужно студентов, чтобы насобирать один килограмм????"
* * *
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
* * *
Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
- Ты в школе отличница?
- Нет, удовлетворительница!

Похожие анекдоты:

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец ...

Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или мно ...

-Мам, я хочу трахнуться с Петей, можно? - Я теб щас отца дам!!!!!! - Слушаю ...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались ...

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю ...