Разное → Анекдоты и разные приколы!

Прочли анекдот 1014 любителей юмора

Признаки конца света:
Люди станут злыми, начнутся эпидемии и войны, разразится экологическая катастрофа...на Евровидение поедут "Бурановские бабушки".

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — непонятно.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

- Папа, пошли в цирк!
- Некогда доченька, отстань…
- Папа, а ребята говорили, что там голая тетенька на тигре ездит!
- Ездит? На тигре? Ну что ж пойдем, а то давно я тигров не смотрел…

Семейной жизнью называется желание напоить свою вторую половинку не для того, что бы заволочь ее в постель, а для того, что бы пока та спит, спокойно заняться своими собственными делами.

Чем дешевле тарифный план сотового оператора, тем больше денег будет пропадать на вашем счету.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Когда ты тр%%аешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты тр%%аешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты тр%%аешься и платишь за это - это отдых!

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Похожие анекдоты:

Подборка анекдотов

Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убралс ...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться ...

Уезжает муж в Италию жена просит Ваня купи мне бюстгалтер -Азачем тебе ; у ...

После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший ро ...