Разное → Анекдоты! (20 шт)

Прочли анекдот 1087 любителей юмора

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

- Как нам спровоцировать революцию?
- Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Новости пищевой промышленности: Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.

Легкомысленный мужчина меняет женщин, как сигареты в своем портсигаре.
Трезвомыслящий мужчина, меняет женщин, как портсигары.
Умный мужчина, умный впрочем, вообще не курит.

Украина. Восемь утра. Муж пьет кофе. Жена из спальни нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
- (поперхнувшись) Шо, опять?

- А у тебя есть парень?
- Не-а.
- Как?! У такой умной, очаровательной, привлекательной, доброй, интересной девушки нет парня?
- Скончался от счастья.

Звонок из автосервиса:
- Ваша жена приехала в наш автосервис…
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

- Хватит демонстрировать свой интеллект!
- Но я молчал…
- Вот именно! Делаешь видимость, что думаешь.

Девушка приходит на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает молодого преподавателя:
- Ой, а чему вы будете меня учить?
Он так же кокетливо:
- Пока 18 нет, исключительно математике.

- Вплоть до выпускного класса я была отличницей.
- А потом, что не была?
- А потом, у меня появилась грудь.

Мужчины, которые придерживаются убеждений, что место женщины исключительно на кухне, просто не знают, что можно делать с ней в спальне.

Выписка из книги жалоб магазина:
Кассирша Людмила Прокопьевна обозвала меня старым хреном, а так же еще пятью пожилыми растениями.

Еду на машине – каждый пешеход урод.
Иду пешком – все водители уроды.
Еду на велосипеде – вообще все уроды.

- Афанасий Степанович, а вы с семьей молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Раз в год и палка может выстрелить. Хоккеист точно рассчитал сроки и пристрелил вратаря команды соперников.

Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез.

Совет спортсменов: Бороться со сном, эффективнее всего в партере.

- Вот о чем я и говорил Света, на машину нужно тратить деньги. Тогда она так “вжик!” и завелась!
- Знаешь, что милый, если бы ты на меня тратил эти деньги, я бы тогда тоже “вжик!” и завелась!

Невиданная афера в Мариуполе! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Проблемы с самооценкой? Предпочитаете утверждаться за счет окружающих вас людей, унижая и оскорбляя их? Вы ненавидите каждого, кто может оказаться лучше вас? Тогда работа в деканате просто создана для вас!

Муж и жена в ресторане:
- (возмущенно) Я все видела! Пока ты шел из туалета, ты перещупал ж*пы половины официанток!
- (снисходительно) Милая, ну что ты так реагируешь, я просто вытирал руки.

Он всегда знал, что он не самый сексуальный и далеко не самый привлекательный мужчина на планете. Но когда проститутки на шоссе, заметив его, делали вид, что ждут автобуса – это было уже чересчур.

Когда мальчики пишут грамотно и правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

Похожие анекдоты:

Подборка анекдотов

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жен ...

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомысл ...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к по ...

Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопа ...