Разное → Спорят два еврея

Прочитали анекдот 892 любителей юмора

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Продолжение...

Разное → С пельменями

Прочитали анекдот 559 любителей юмора

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Продолжение...

Разное → Любимому зятю от любимого тестя

Прочитали анекдот 1205 любителей юмора

Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"

Продолжение...

Разное → Маленький мальчик подходит милиционеру

Прочитали анекдот 682 любителей юмора

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не треснул, когда в свисток дуете!

Продолжение...

Разное → Обнaружил у телефонa гaдкое свойство

Прочитали анекдот 540 любителей юмора

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, нaйдет в себе силы включить будильник.

Продолжение...

Разное → Рабиновичу рассказали анекдот

Прочитали анекдот 656 любителей юмора

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:

- Рабинович, неужели вам не смешно?

Рабинович, спокойно:

- Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

Продолжение...

Разное → Самая ДИНАМИчная женщина — Шахерезада

Прочитали анекдот 1165 любителей юмора

Самая ДИНАМИчная женщина — Шахерезада… Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки )))

Продолжение...

Разное → В ресторане

Прочитали анекдот 586 любителей юмора

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

Продолжение...

Разное → Прикольные анекдоты (36 штук)

Прочитали анекдот 1133 любителей юмора

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

Продолжение...

Разное → Улыбайтесь!

Прочитали анекдот 1354 любителей юмора

Продолжение...