Разное → выдаю потихоньку

Прочитали анекдот 1492 любителей юмора

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...Теща соглашается и бежит в магазин.Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты и глядя на тещу говорит:Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?Теща за материлась,ты такой,сякой как ты можешь?!!А зять ей говорит:вот тебе теща 5000руб.и от всей души вмажу!идет?теща подумала-подумала...почти 7 тысяч,как с куста,почему бы и нет?давай говорит бей зять,так и быть.Зять от всей души,да за все обиды,ка-а-а-а-к треснет ей......и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???-муж:выдаю потихоньку.

Продолжение...

Разное → Электрического стула у вас нет

Прочитали анекдот 670 любителей юмора

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Продолжение...

Разное → всі хати позносило

Прочитали анекдот 692 любителей юмора

Летят в самолете:грузин,русский,украинец
-пролетают она над грузией-
-Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко!
-кидает один мешок золота
-Пролетают над россией-
Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота-
Пролетают над украиной
Украинец и говорит: мені для своеї країни нічого не шкода
и кидает гранату
Высажуют Грузина все плачут
-Ей народ чего плачите
-Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило.
Высажуют русского все плачут
-Ей ребята вы чего плачите?
да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило!
Высажуют украинца: все ржут.
-Ей народ а че ржете то?
-Та тут дідок йшов як перднув, всі хати позносило.

Продолжение...

Разное → Нельзя, милиционер получится

Прочитали анекдот 976 любителей юмора

Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит мент
и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера; немного песка,глины и говна. Мент; А теперь кого лепишь? -Пожарника. Мент; а ты говна побольше-побольше. - Нельзя, милиционер получится.

Продолжение...

Разное → Умирающий муж говорит своей жене

Прочитали анекдот 938 любителей юмора

Умирающий муж говорит своей жене:

- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Продолжение...

Разное → часы купил, светятся

Прочитали анекдот 1275 любителей юмора

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Продолжение...

Разное → Вред курения

Прочитали анекдот 888 любителей юмора

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Продолжение...

Разное → Мой дедушка

Прочитали анекдот 633 любителей юмора

Мой дедушка частенько мне говорил: "Сейчас я пойду наверх, чтобы поиметь твою бабушку". Он был честным человеком и не морочил голову даже такому четырехлетнему карапузу как я.

Продолжение...

Разное → Приходит мужик к врачу

Прочитали анекдот 1023 любителей юмора

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Доктор, выпишите мне больничный. У меня жуткий насморк !
Доктор :
-Так, снимайте штаны.
-Доктор, какие штаны?! У меня насморк !
-Снимайте штаны! Я доктор или кто?
Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом.
-Все, одевайтесь.
А сам чего-то в бумажке пишет, пишет. Отдает мужику:
-Отнесите в 325 кабинет.
Ну, вышел мужик совершенно о*уевший, заходит в 325, там ему мажут второе яйцо зеленкой, дают бумажку и отправляют к первому доктору. Мужик совсем о*уел- чего это за врачи такие.
Раскрывает бумажку и читает – «Христос воскрес, Иван Петрович! »
«Воистину воскрес, Сигизмунд Палыч! »

Продолжение...

Разное → зато калоши как новенькие

Прочитали анекдот 1003 любителей юмора

Сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все хуйня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))

Продолжение...