Разное → Встретимся на этом же месте через 15 минут

Прочитали анекдот 822 любителей юмора

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Продолжение...

Разное → моего согласия никто и не спрашивал

Прочитали анекдот 753 любителей юмора

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Продолжение...

Разное → Съе..лся вон, мудила!

Прочитали анекдот 602 любителей юмора

- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здарова, примат очкастый!
- Тише сынок, это не красиво!
- Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съе..лся вон, мудила!

Продолжение...

Разное → Приехала теща в гости

Прочитали анекдот 1199 любителей юмора

Приехала теща в гости. Вечером сели за праздничный стол сидят, кушают. Вдруг теща закашлялась, а, прокашлявшись, говорит:
- Ой, простите, не в то горло попало.
Зять:
- Так ты, сука, еще и в два горла жрешь?

Продолжение...

Разное → На выпускном школьном балу

Прочитали анекдот 659 любителей юмора

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Продолжение...

Разное → А на что она ставила?

Прочитали анекдот 1708 любителей юмора

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Продолжение...

Разное → Попали в яму волк, лиса и лошадь

Прочитали анекдот 1424 любителей юмора

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говоритволку: Слышь, серый, а давай лошадь потребим. А лошадь усекла такое дело иговорит: А меня нельзя есть, я ядовитая.
- А чем докажешь?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, алошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: Какого хрена полез, всеравно читать не умею.

Продолжение...

Разное → Маленький мальчик возвращается домой

Прочитали анекдот 855 любителей юмора

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”.

Продолжение...

Разное → Вовочка с Машенькой подходят к бабушке

Прочитали анекдот 685 любителей юмора

Вовочка с Машенькой подходят к бабушке:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, милок.
Вовочка - Машеньке (шёпотом):
- Я же говорил, что она - самец.

Продолжение...

Разное → Бежит стадо кабанов по лесу

Прочитали анекдот 1655 любителей юмора

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Продолжение...