Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюРеволюція відбулася, виступить Леннон.

Прочитали анекдот 490 любителей юмора

Вліз Дзержинський на броньовичок і каже:
- Революція відбулася, а зараз перед вами виступить т. Ленін.
Натовп (в екстазі):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленін:
- Ні, товагіщі, я не Леннон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Та ні ж, товагіщі, я не Ленон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрін з вами, «Imagine All The Рeoрle …»

Українською мовоюЯк вбити синього слона?

Прочитали анекдот 1131 любителей юмора

- Як вбити синього слона?
- З гвинтівки для синіх слонів.
- А як вбити червоного слона?
- Його треба душити, до тих пір, поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки
для синіх слонів.
- А як вбити зеленого слона?
- Потрібно розповідати йому анекдоти сороміцькі, поки він не почервоніє, потім душити,
поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як вбити жовтого слона?
- Дурний, жовтих слонів не буває!

Разноепсихическая травма

Прочитали анекдот 677 любителей юмора
– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти 100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего гостеприимного города?
– Ваша честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…
– И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую психическую травму…

Українською мовоюА тобі, мудак, яке до того діло?!

Прочитали анекдот 634 любителей юмора

Гуляє Пушкін із двома прихильницями по парку. Йдуть, йдуть по алеї і раптом одна каже:
- Олександре Сергійовичу, от ви стільки вже творів навигадували, ну складіть що-небудь для нас!
Умовляли його, вмовляли, нарешті він погодився.
Подивився навколо, раптом бачить: величезна калюжа, а в ній якийсь алкаш валяється.
Подивився поет на цю картину і придумав рядки:
- На нашому життєвому шляху
Лежить бездиханне тіло …
А з калюжі раптом лунає:
- А тобі, мудак, яке до того діло?!
Ти йшов з б …. ями, то йди світси жваво!
Пушкін:
-Ой, ходімо, панночки, це Лермонтов!

Українською мовоюЙде москаль

Прочитали анекдот 607 любителей юмора
Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде, він і каже:
– Вот те рас.
– Ось тобі два, свинота необрозована, – кричав українець, цілившись з даху цеглею.

Українською мовоюМодем з корекцією помилок?

Прочитали анекдот 588 любителей юмора

Зустрічаються два кореша, ну і один каже іншому:
- Що за фігня? Скачував з Інтернету windows, а коли встановлюю, то отримую dos.
- А у тебе модем з корекцією помилок?
- Так …
- Так от він їх і виправляє ..

Українською мовоюПриходять два пяних прибалта в публічний будинок.

Прочитали анекдот 617 любителей юмора

Приходять два п’яних прибалта в публічний будинок. Стукають у двері. Виходить охоронець і запитує:
- Що потрібно?
- Скашітте пошалуйста, що ви мошетте нам предлошітть са 50 крон?
Охоронець відповідає:
- Та за 50 крон ви тільки один одного можете.
І захлопує двері. Через 15 хвилин знову стук у двері. Охоронець відкриває, знову ці двоє:
- Спасіпо велике ми один одного використали восьмітте гроші.

Українською мовоюце у нього з таким рипінням вставав

Прочитали анекдот 625 любителей юмора
Одеса. Розмова сусідок:
- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
- Я чула, що у вас ліжко рипіло!
- Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав!

Українською мовоюТак випємо ж за Конституцію!

Прочитали анекдот 615 любителей юмора

Якщо француз обійме француженку за талію, то його пальці зійдуться на ній. Але це не означає, що у французів  такі довгі пальці. Просто у француженок такі тонкі талії.
Якщо англійка сяде на коня, щоб їхати на прогулянку, то її ноги дістануть до землі. Але це не означає, що  англійські коні такі маленькі. Просто у англійок такі довгі ноги.
Якщо росіянин, йдучи на роботу, грюкне свою дружину по дупі, то, прийшовши з роботи, він побачить, що дупа ще вібрує. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Просто у росіян чоловіків такий короткий робочий день!
Так вип’ємо ж за Конституцію!

Українською мовоюАнекдоти про повітряні кулі.

Прочитали анекдот 728 любителей юмора

Чим відрізняється презерватив від повітряної кульки? Коли лопається повітряна кулька — плачуть діти, коли лопається презерватив — дорослі.

- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.

Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш …

Смертельно заморившись після першотравневого параду, повітряні кульки поверталися додому. Багато хто в той час мріяв про  політ на повітряній кулі але то були тільки мрії, бо кулі вже заморилися.

Приносить мужик в магазин повітряні кульки здавати. Продавці його запитують: — Що, браковані попалися? — Та ні. Не радують …

Довго, гордовито і з презирством, дивилися один на одного презерватив і повітряна кулька …

Вінні біжить до Патачка, аж спотикається: — П’ЯТАК!! Я тобі новину хорошу розповім! — Ти що, знайшов мою червону повітряну кульку? — Ні, свинина подорожчала!

Трагедія. Померла повітряна кулька, яку нещодавно так крупно надули — він просто лопнув від злості.

Летить Вінні-Пух на повітряній кулі, щоб меду поїсти і співає: — Я хмаринка, хмаринка, хмаринка, я зовсім не ведмідь … Тут відкривається бджолине дупло, а звідти визирає бджола, брудна, неголена, в тілогрійці, у вушанці з одним вухом, з «Беломоріной» в зубах і каже: — Здається мені плюшевий, що не якась ти не хмаринка, а мент ганебний …



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые