Біжить мужик за рушивши трамваєм від зупинки і кричить у все горло:
- Громадяни, затримайте, будь ласка, трамвай! Я на роботу спізнююся!
Пасажири стукають в кабіну водія, трамвай гальмує. Мужик стрибає на підніжку і голосно говорить:
- Приготуйтесь проїзні документи!

Зустрілися два приятелі. Один каже іншому:
- Недавно купив собі собаку.
- І як вона тобі?
- Виявилося, що вона гонча.
- І як тобі вдалося це визначити?
- Коли я їй даю команду «Фас», вона відповідає мені «Ти гониш».

Гуляє по двору собака бульдог. Бачить — на балконі сидить собака пудель. Бульдог йому й каже:
- Виходь-но ти до мене до мене погуляти.
- Я не можу. Я замкнений будинку.
- Так стрибни з балкона!
- Ні, не хочу, щоб у мене була така морда, як у тебе.

Вночі дружина намагається розбудити свого чоловіка:
- Швидше вставай! Вставай! До нас ломляться злодії!
- І що тепер мені потрібно зробити?
- Буди швидше собаку!

По вулиці йде чоловік, до нього назустріч рухається похоронна процесія. Великий натовп чоловіків йде за труною, за якими слід собака. Чоловік запитує:
- Кого ховаєте-то?
- Мою тещу.
- Чому вона померла?
- Бачиш, моя собака її покусала.
- Дай мені собаку, будь ласка!
- Тоді в чергу вставай.

Це було давно. В одному далекому Чукотському селі народився дуже розумний хлопчик. Його з ганьбою вигнали.
Так з’явилися японці.

Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там мужик голий.
— Ти хто?
— А я з санепідстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся.
— А чому голий?
Здивовано оглядає себе.
— Ах ви, маленькі тварюки!

- Алло! Я попав в ресторан?
— Так пане, здрастуйте.
— Я б хотів у вас замовити найкращий столик на восьму годину.
— Добре пане. А стільці ви замовляти теж будете?

Чоловік питає дружину:
— Шафу и комоды купить нам потрібно в нову квартиру?
Голос з шафи та комода:
— Будемо!

- Дорогий, ось тут ми повісимо полички, тут будемо обідати, а тут буде спальня …
— Послухай, люба! Давай без цього! Нам лише п’ятнадцять діб дали, а не довічне!

Хороший чоловік — як скриня: стара і з грошима. Мало його знайти, треба ще й закопати.

Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову запізнився?
Вовочка:
- Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитися ніколи не пізно!

—-

Вовочка приходить додому:
- Пап, у нас сьогодні в школі таке сталось, що твоєї зарплати не вистачить!

Лежать два помідори в холодильнику. Один з них раптом каже:
- Брррррррррр, як тут холодно!
Другий очманіло на нього подивився і як закричить:
- Аааааааааааааааааааа !!!!!!!!!!!!! Помідор говорить ! !!!!!!!!!!!!!!

Хлопчик приходить до голого батька і запитує:
- Пап, що це у тебе токе?
- Це машина.
Приходить до голої мамі і запитує:
- Мамо, що це в тебе таке?
- Це гараж.
Мама з татом любляться, син заходить до них і запитує:
- Мама, тато, що це таке?
- Це машина в гаражі.
- А можна мені теж загнати?

Нема чим дихати — зміни шкарпетки!

Дзвінок на радіо:
- Поставте, будь ласка, пісню Пугачової про те, як у неї завис Windows!
Ді-джей (після паузи):
- Я не можу згадати у Пугачової такої пісні! Можете наспіваєте?
- Ну, там ще у приспіві: «натисніть, а у відповідь тиша, знову я залишилася одна … Сильна жінка плаче біля Вікна …»