Персонажи сказок → Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Прочли анекдот 776 любителей юмора

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.
* * *
медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха
* * *
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
* * *
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
* * *
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
* * *
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
* * *
Ползёт мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел - умирает, одним словом.
В предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
* * *
Так-как "Ночной Дозор" был глюком и был полностью переписан с помощью Мела Судьбы в "Дневном Дозоре" - предлагаю изъять все медиа-материалы с первой частью и уничтожить, а деньги вернуть!
* * *
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Похожие анекдоты:

Коли я пяна, то така загадкова …

В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предс ...

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист ...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - ...

Не слышно на этой парте