Подборка анекдотов → Едет мужик в автобусе и возмущается: Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!! Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за полу

Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
- Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
- Сегодня вечером созвонимся, потрещим!

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька! Сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
- Нет!!! Это квартира иди ты на...

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Подходит вор к учительнице:
- Отдавай часы!
- Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что бати не видно.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

У психиатра:
- Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!