- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал... Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся!
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продовца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...