Подборка анекдотов → Больница. Один больной: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек! - Может ли женщина забеременеть на расстоянии? - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния. - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня е

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:
- Сиротка. Возьми доллар.
- Я не сиротка. Вот мой папа стоит.
БА-БАХ!!!
- Сиротка. Возьми доллар.

Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:
- Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет:
- А где мой фломастер!?

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает..

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!