Подборка анекдотов → - Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи - Какая разница между женщиной и троллейбусом? - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одно

- Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!

Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

- Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза?
- Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все время пьяный и с какой-то девкой.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."