Смешная реклама




Смешные счетчики


Подборка анекдотовСессия,экзамен. Принимает доцент, доходит очередь сдавать предмет его дочери. Все думают, что со сдачей предмета отцу это мечта. Она зашла, через 5 мин открывается дверь,летит зачетка, раздается крик: - Выйдите! Вы такая же тупая,как и ваша мать ! Как ст

Прочли анекдот 1014 любителей юмора
Сессия,экзамен. Принимает доцент, доходит очередь сдавать предмет его дочери. Все думают, что со сдачей предмета отцу это мечта. Она зашла, через 5 мин открывается дверь,летит зачетка, раздается крик:
- "Выйдите! Вы такая же тупая,как и ваша мать" !

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:— Здесь читать?— Нет?— Здесь, что ли?— Опять нет?— Ну тогда сам ищи!

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
- Привет
- Как дела?
- Я письку помыла!

В автобусе..
Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.
Он:Я не девочка!
Она:Нашла,чем гордиться!

— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, это ты?

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!

— А где моя котлета?
— Я её спрятал. Я её очень хорошо спрятал. Я её съел!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

— что лучше апельсины или мандарины?
— апельсины.
— чем?
— чем мандарины.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!

- Ты сумерки смотрела?
- Нет
- И не считаешь этот фильм крутым?
- Нет
- Выходи за меня! Я серьёзно!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Слушай, к нам приезжала в город певица Нюша, ты ходила?
- Нет.
- А чего?
- Да я бы лучше на Лосяша пошла.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи?!'



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые