Подборка анекдотов → Сессия,экзамен. Принимает доцент, доходит очередь сдавать предмет его дочери. Все думают, что со сдачей предмета отцу это мечта. Она зашла, через 5 мин открывается дверь,летит зачетка, раздается крик: - Выйдите! Вы такая же тупая,как и ваша мать ! Как ст

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:— Здесь читать?— Нет?— Здесь, что ли?— Опять нет?— Ну тогда сам ищи!

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
- Привет
- Как дела?
- Я письку помыла!

В автобусе..
Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.
Он:Я не девочка!
Она:Нашла,чем гордиться!

— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, это ты?

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!

— А где моя котлета?
— Я её спрятал. Я её очень хорошо спрятал. Я её съел!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

— что лучше апельсины или мандарины?
— апельсины.
— чем?
— чем мандарины.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!

- Ты сумерки смотрела?
- Нет
- И не считаешь этот фильм крутым?
- Нет
- Выходи за меня! Я серьёзно!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Слушай, к нам приезжала в город певица Нюша, ты ходила?
- Нет.
- А чего?
- Да я бы лучше на Лосяша пошла.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи?!'