Подборка анекдотов → Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона,

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

В гостях.
- Вы руки мыли с мылом?
- С мылом.
- Тогда чай будете пить без сахара.

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?