Подборка анекдотов → - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отп

Парень присылает из армии домой гранату:
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

В публичном доме:
- Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

- А журнал "Работница"-то, ментовский!
- Да, ну?
- Там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!!!

Идет милиционер и говорит:
"Я мыслю - значит существую".
И умер...

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

- Какая разница между телевизором и ночной вазой?
- От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.