Подборка анекдотов → - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю. Но у меня Вы уже занимали! Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел? - Все мужчины хотят одного. - Да!? А мне

Маруся рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Парикмахер подстригает клиента и говорит:
- Ну и голова у тебя!
- Да! Два института окончил, вот и голова!
- Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще!

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

- Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!

- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Женщина рассказывает:
- Самое приятное после катания на коньках - это когда ты их снимаешь...
Один мужик добавляет:
- То же самое я испытываю после питья пива.