Подборка анекдотов → - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами... Женился Новый Русский, а те

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит:
- Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской...

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

- У тебя Винда на машине стоит?
- Нет, висит...

Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
- ГДЕ?
- КТО?!

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- Пятачок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!