Подборка анекдотов → - Что делает муха в моем супе?! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара? Голо

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- Петька, ты Анку любишь?
- Да, вчера ночью любил!
- Дурак, я про настоящую любовь!
- А... Ну это когда белых разобьем!

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...

Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
- Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...

Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!