Подборка анекдотов → - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог: - Эй, перевези на ту сторону. Хант: - Зима был - чего думал?! Диалог двух ст

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
- Можно я расскажу анекдот?
И тут все женщины отвечают:
- Только не пошлый!!!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.

Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила Кроха:
- ШО ТАКОЕ???

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!

Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:
- Ну, что, купил?
- Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?

Встречаются два грабителя. Один говорит:
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?