Подборка анекдотов → Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за неско

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
- Ну... заходи, старая, раз приперлась...

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

- Сколько будет 2x2?
- Четыре. Оптом три, а по безналy пять...

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

Муж спрашивает жену:
- Что было между вами?!
- Ничего, даже рубашки...

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!