Подборка анекдотов → Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?... Голоса в ночном парке: - Милый,

Голоса в ночном парке:
- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...

- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Больной:
- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
- А вы не пpобовали их помыть?

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К... психиатру!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!