Подборка анекдотов → Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает: - Почему Вас так долго не было? - А я болела. Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого не знаю!... В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...

В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

- Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
- Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"