Подборка анекдотов → - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир. - Что такое секс по-украински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь! - Почему нельзя заниматься сексом на площади? -

- Что такое секс по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

- Почему нельзя заниматься сексом на площади?
- Прохожие замучат советами.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи перелома, и она дала.

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

- Что такое большая квартира для Нового Русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Из новостей:
Сегодня в 18:15 по адресу Староперский переулок 12 произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.