Подборка анекдотов → Подходит Новый Русский в магазин: - Это шкуpа из натуpального тигpа? - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!! - Так мне что, доплатить? Сын пpиходит к отцу - Пап, а что такое кpанты? - А где ты это ус

Сын пpиходит к отцу
- Пап, а что такое "кpанты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
- Ты что, дурак? Сломаешь!
- А, папка новый купит!
- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Разговаривают два приятеля. Один говорит :
- У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
- А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
- Ты что, поймают - посадят!
- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!

Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
- Сколько вpемя, милок?
- Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
- Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...

В отеле:
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!