Подборка анекдотов → - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет..

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

- Дед, у тебя зубы есть?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

- Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

Встречаются два Новых Русских. Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?

Приходит бабуля с внуком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет...