Подборка анекдотов → - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный! - У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу! - Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а

- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".