Подборка анекдотов → Подборка анекдотов

Прочли анекдот 685 любителей юмора

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

***

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

***

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

***

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

***

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

***

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

***

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.

***

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

***

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

***

Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

***

- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

***

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

***

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

***

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

***

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

***

Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

***

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

***

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

***

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

***

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

***

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

***

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

***

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

***

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

***

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

***

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

***

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

***

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

***

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

***

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

***

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Похожие анекдоты:

Мама, а можно я погуляю с собакой?

Анекдот №27 за 28 апреля 2014

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - ...

Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут ...

Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ...