Подборка анекдотов → Подборка анекдотов

Прочли анекдот 974 любителей юмора

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Правильно!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

- Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяком!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Травку!
- Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: фамилия моя ОБЛОМОВА!

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом,красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
-Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555,что это может значить?
Продавщица:
"У меня бабла - немеряно".

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?

-Как будете отмечать Новый год?
-Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать...

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

- Современные мужчины не плачут ! ! !
- Почему?
- Боятся,что тушь потечет!

Девочка очень готовилась к Новому году, и встрече с Дедушкой Морозом. Нарядила ёлочку, одела лучшее платьице, выучила стихотворение, тут звонок в дверь, девочка бежит к ней, с криком:
- Мама, я сама открою!!!
тут раз, спотнулась через провод к гирляндам, уничтожила ёлочку, порвала платьице, открывает дверь, сопельки по лицу размазывает. На пороге чуть датый Дед Мороз
- Почему ты плачешь девочка?
Девочка на взрыд.
- Да вот, готовилась к твоему приходу, а тут - ёлочку уничтожила, лучшее платьице порвала, и стих забыыыыылааааа!
Дедушка Мороз разводит руками и сочувственно:
- НУ Ё* твою мать!....

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Ну, тогда сразу к девкам.

- Ну что же, давайте зачетку,- говорит препод студентке. И, глядя в нее, замечает:
- Ооо, так она же девственно чиста.
- Ну так будьте же мужчиной, профессор

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

– Нет ли у тебя спичек.
– Есть но не дам.
– Почему?
– Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

В лесу открыли магазин, и выстроилась очередь.Заяц идет без очереди к магазину. Медведь берет его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц опять идет без очереди и медведь его за шиворот: Иди в конец очереди: Заяц обиженный и говорит.
- Вот блин!!! Третий день магазин открыть не могу!

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке.
Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антену кусок сала прицепил!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых ?роституток. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Армянин пришел в церковь за отпущением грехов.
— Св. отец, я согрешил с чужой женой.
— С кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, св. отец.
— А я и так знаю, ты согрешил с женой булочника Геворга — она известная блудница.
— Нет, св. отец.
— Нет? Значит, ты согрешил с дочерью портного Саака?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, св. отец.
— Что? Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Сержика?!
— Нет, св. отец.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Армянин выходит из церкви довольный. Столпившиеся у крыльца армяне спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе грех?
— Нет.
— А чего ты такой довольный?
— А я новых три адреса узнал

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь"

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы

Мужик приходит к доктору и жaлуется, что 17 лет стрaдaет головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовaл все лекaрствa и говорит:
- Когдa у меня болит головa, я плюю нa боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимaюсь с ней сексом тaк, чтобы зaбыть обо всем.
Через кaкое-то время доктор встречaет пaциентa и интересуется результaтом. Пaциент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, a тут -- кaк рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вaс великолепнaя женa!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Похожие анекдоты:

Подборка анекдотов

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? ...

Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети, я ваша н ...

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красиво ...

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей ...