Подборка анекдотов → Прикольные анекдоты (24 штук)

Прочли анекдот 815 любителей юмора

- У тебя что «Билайн»?
- Будь у меня «Билайн», я уже был бы в Париже или Лондоне! Это я у «Билайн»!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Реклама:
Молоко настояно на селедке, прочищает ваш желудок там, где не способна достать «Активия».

До свадьбы жених называет свою невесту птичкой, мышкой, рыбкой. Однако с каждым годом, зверье в этом зоопарке увеличивается в размерах.

Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – ОБРУЧ КРУТИ!

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)
- Поздно ночью возвращаюсь домой… А моя с каким-то мужиком левым в постели!
- Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!

Оптимист, пессимист и я сделали ошибку, написав слово «хорово», каждый исправил:
Оптимист – хорошо.
Пессимист – херово.
Я – хоровод.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Три девчонки веселые, пьяненькие садятся в "тачку". Водила:
- Девочки, вам куда?
- Нам в три точки: проспект Космонавтов 142, проспект Победы 95...
- А третья точка какая!
- ТОЧКА G! А-ха-ха-ха...

- Сережка! Привет! О, от тебя такой чудесный аромат! Ты ел кириешки?

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

- Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
- Дa, a в чем дело?
- Я пузырек никaк открыть не могу!- Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
- Дa, a в чем дело?
- Я пузырек никaк открыть не могу!

Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл*ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Тетя Клава – техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с легкостью попасть тряпкой в мелкую движущуюся мишень.

- Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
- Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
- Вообще-то именно это меня и настораживает.

- Профессор, почему в старину в жертву приносили исключительно девственниц?
- Ну а какой дурак будет приносить в жертву ту, что «дает»?!

- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

Честно говоря, не знаю что хуже, когда твой парень пишет тебе «Нам пора расстаться» или когда он через пять минут после этого пишет «Ой извини милая, это я не тебе».

- Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я люблю с порно, – признался Штирлиц.
- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…

Похожие анекдоты:

Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейч ...

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную м ...

Муж радостный вбегает в комнату: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жен ...

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - ...

Как я появился?