Смешная реклама




Смешные счетчики


Подборка анекдотовПодборка анекдотов

Прочитали анекдот 437 любителей юмора
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Подборка анекдотовПодборка анекдотов

Прочитали анекдот 626 любителей юмора
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Подборка анекдотовПодборка анекдотов

Прочитали анекдот 512 любителей юмора
- Послушай, дай мне совет…
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.
***
- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!

Подборка анекдотовПодборка анекдотов

Прочитали анекдот 656 любителей юмора
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Подборка анекдотовПодборка анекдотов

Прочитали анекдот 609 любителей юмора
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

****

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!

Подборка анекдотовПодборка анекдотов

Прочитали анекдот 654 любителей юмора
- Папа, а почему собачки друг у друга попку нюхают?
- Понимаешь сынок, во времена великого потопа, все собачки закрылись в одной пещере, так вот одна из них пукнула… до сих пор ищут кто.
***
- Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж?
- Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой.
- А если я буду плохой?
- Тогда их будет много.

Подборка анекдотовДорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - Моя собака картины пишет. - Че

Прочитали анекдот 552 любителей юмора
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Подборка анекдотов- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная... Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот! - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него д

Прочитали анекдот 630 любителей юмора
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Подборка анекдотовМаленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! - Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли не хочу на номер 4242. В

Прочитали анекдот 714 любителей юмора
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Подборка анекдотовНа экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему 3. Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит,

Прочитали анекдот 642 любителей юмора
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!!

Блондинка родила ребенка. Смотрит, а он страшненький. Поворачивается к своей подруге и говорит: Смотри, какой он страшный. Точно не мой! Наверняка мой муж, скотина изменил мне с кем-то



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые