Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Чем отличется холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? - Да ни за что!!!Прочитали анекдот 843 любителей юмора
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: Сидят нарики, у них наркота кончилась, один пошёл в магазин. Возвращается, другой спрашивает: "Кто?" 17-летний сын отцу: Подборка анекдотов → Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик:ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ =))) Лёша несёт Свету на руках на диван. Она ему смущённо: -Может сейчас не надо,а после свадьбы? Он:Прочитали анекдот 870 любителей юмора
Лёша несёт Свету на руках на диван. Она ему смущённо: -Может сейчас не надо,а после свадьбы? Он: -Нет давай сейчас,а то когда ты выйдешь замуж нас твой муж может застукать! Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! Подборка анекдотов → Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Еврей вытаскиваетПрочитали анекдот 1295 любителей юмора
- А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Разговаривают две блондинки: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: Подборка анекдотов → Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссвПрочитали анекдот 589 любителей юмора
- Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,показывает на руку: Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... Диалог двух студентов: Подборка анекдотов → Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? - Не какого-то, а с членом до самых колен. - Может, адрес дашь? - А почему бы и нет! Через два дня. - ТыПрочитали анекдот 1044 любителей юмора
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? - Не какого-то, а с членом до самых колен. - Может, адрес дашь? - А почему бы и нет! Через два дня. - Ты знаешь, он хоть и кобель, но... - Но что? - Но колени у него уж больно высоко находятся Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский: На уроке учительница спрашивает ученика: Муж читает книгу, жена - газету. Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет: - Доктор, кажется я становлюсь импотентом! Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: Приходит парень к врачу и жалуется: Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и - Ребе, что такое счастье? Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Я толстая? Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило: Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - Как вчера провёл вечер!? Поймал мужик золотую рыбку: Подборка анекдотов → - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле... - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... -Прочитали анекдот 1031 любителей юмора
- Небось, взял за 60? Подешевле... - Чем отличается холостяк от женатого? - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... Встречаются два психолога. Один другому: - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - Я с женой на рыбалку еду! - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: Подборка анекдотов → На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! На призывной комиссии: - Так, призывник, что делатПрочитали анекдот 1035 любителей юмора
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. Папа Карло: На призывной комиссии: В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. Подборка анекдотов → Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... Студент отпрашивается с лекции у профессора: - ПрофессоПрочитали анекдот 856 любителей юмора
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... Студент отпрашивается с лекции у профессора: Больной приходя в себя после операции. - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. Подборка анекдотов → На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костраПрочитали анекдот 1250 любителей юмора
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Какая разница между мужем и ребенком? Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? Муж - жене: Мать дочери: Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас: Встречаются два друга: - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил... Солдат: Муж: - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу: Подборка анекдотов → - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а? Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются. У моей подружки одна грудь больше другПрочитали анекдот 623 любителей юмора
- Вот, давайте только не будем загадывать, а? Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются. У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место. Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены. Передача "Что? Где? Когда?". - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой... Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей! Девушка спрашивает парня: - Какая разница для охотника между собакой и лисицей? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|