Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → - Доктор, что означают буквы ХЗ в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! КПрочитали анекдот 1104 любителей юмора
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: Красная Шапочка приходит к бабушке: Подборка анекдотов → Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. - Мне тут открытку поПрочитали анекдот 1758 любителей юмора
Одна была дура, вторая уродина. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: Ежик в парикмахерской: Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. В хлебном магазине: - В каких случаях обнимаются мужчины?! Подборка анекдотов → Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - пПрочитали анекдот 802 любителей юмора
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга В католической школе ученик приходит на исповедь: Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. Пассажир стюардессе: Жена пришла домой поздно. На курорте. Сарочка, что делает ваша Розочка? Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши - Какие у тебя красивые кудри! Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Как завязать морской узел? - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был - Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по Парочка идет по улице. Три часа ночи. Звонок в домофон: Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. - Знаешь, как называются затычки для ушей? Подборка анекдотов → Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. ВчерПрочитали анекдот 834 любителей юмора
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Подборка анекдотов → На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчатПрочитали анекдот 727 любителей юмора
- Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мама, все в школе говорят, что я врун! Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Что способствует крепкому сну? Браток - врачу: - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! Подборка анекдотов → Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, б$я... Нет равноправия полов: женщину, сПрочитали анекдот 900 любителей юмора
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас... Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! На уроке физкультуры: - Можно ли послать женщину в космос? Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: Подборка анекдотов → Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а сПрочитали анекдот 1181 любителей юмора
- Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. egor-idiot: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Я отстала от поезда. Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. В суши-баре: Захожу к шефу в кабинет. Дочка (6 лет) выдала: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются. -Повесьте пожалуйста куртку. На границе таможенник спрашивает у мужика: Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому: - А вот религия - это философия, история или наука? Доча, что тебе подарить на день рождения? Подборка анекдотов → - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - ЧтоПрочитали анекдот 1063 любителей юмора
- Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: Новость: Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! Совет: Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я". Полезный совет: Подборка анекдотов → Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей! Неизвестные изнасиловали 35-летнюю деПрочитали анекдот 665 любителей юмора
Объявление: Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев! Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. Подборка анекдотов → Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Я забираюПрочитали анекдот 770 любителей юмора
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|