Политика → Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Hет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Hо, профессор, а что если все окажутся такими же умными? - Согласно теории вероятностей все умными не

Прочли анекдот 848 любителей юмора

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Hет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Hо, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
* * *
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
* * *
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер
* * *
Русский ,француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались- есть нечего. Американец- "я программист мне ноги не нужны давайте съедим", ему отрезали и съели.На следующий день проголодавшись француз говорит:" мне ноги нужны я футболист ,а руки можно съесть"-отрезали ,съели.
На 3 день русский достаёт свой член ,а остальные обрадовались "О, русский колбаська!!"- "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".
* * *
Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕHHОH,
ЛЕHHОH!
Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!
* * *
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
* * *
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: ќГосподин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями.›
Звонок из Москвы: ќГосподин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.›
Звонок из Киева: ќАлле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, бл%дь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак.›
* * *
Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны вовратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас."
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распорежение всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимировичь что с вами?
-Росно попало!"
* * *
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне
Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это
революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Смольный! Але,
это
Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Hемедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный
матрос
Железняк... Что значит - нахуй?...
* * *
Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".
- Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
- Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"...
- Ну, а я кто?
- А ты просто "трепло кукурузное"...
* * *
Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
- Да просто немедленно!
- ????????????????????? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
* * *
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной
планете.
* * *
Иностранный шпион пришел в ФСБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С дипломатическим иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!!
* * *
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

Похожие анекдоты:

Сын звонит отцу на работу: - Папа, что значит HDD format completed. - А это ...

Едут два чукчи в тролейбусе! Один спрашивает у кондуктора:Я доеду до проспе ...

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постp ...

Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ни ...

Едет мужик в автобусе и возмущается: Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! ...